alvaro – Página 17 – Álvaro Gómez Prado

agosto 12, 2010

Psicología

La dinámica del grupo

Conversaba yo con alguien sobre el tema de la dinámica de los grupos dentro de la comunidad homosexual. Ya hemos hablado en alguna ocasión sobre cómo muchas personas gay (hombres o mujeres) forman grupos de amigos que tienen en común la orientación sexual. Sin importar qué sostiene al grupo unido una vez está formado, lo cierto es que muchos se forman basados en gran medida por la orientación sexual que tienen en común.

Pero mis observaciones recientes en cuanto a grupos de varones homosexuales y grupos de mujeres lesbianas me indican que hay algunas diferencias entre ellos. Aunque lo que cuento a continuación no es producto de una investigación exhaustiva, sí es algo que ha llamado mi atención y, por lo mismo, pido sus comentarios al respecto a ver si han notado ustedes algo diferente.

He notado que los varones homosexuales suelen conformar grupos de «amigos» en los cuales las tensiones sexuales entre ellos se dan, sin embargo, son menos frecuentes que los intereses sexuales que muestran sus miembros por personas externas al grupo. Es decir, en general, puede que los miembros del grupo no manifiesten interés sexual el uno por el otro (aunque es posible que se dé) pero sí es más frecuente que cada uno establezca alguna interacción de pareja con alguien fuera del grupo, lo incluya en el grupo, luego termine la relación y el miembro original regrese al grupo para iniciar el ciclo otra vez.

A partir de lo anterior, el grupo permanece casi inmutable, no cambia y no hay miembros nuevos, pero las parejas sexuales de cada miembro sí van cambiando con relativa frecuencia. Por alguna razón, el varón homosexual parece tener dificultad para independizarse de su grupo de amigos y construir una vida más adulta y autónoma, en la cual se tenga a los amigos como algo menos prioritario que a su pareja/familia. Esto es lo que produce que cuando haya una pareja potencial, lo primordial no sea cuidar la relación, sino «contárselo a los amigos» y ganar su aprobación, como si la pareja potencial fuese una forma de demostrar la propia capacidad para establecer relaciones o mostrarse atractivo. Sin embargo, al no ser algo prioritarios estos intentos de relación, cuando aparecen las dificultades en la pareja que empieza a formarse, el hombre gay opta muchas veces por no profundizar y enfrentar los problemas y, en lugar de esto, termina la relación. Los eventos suelen estar cargados de un tinte dramático importante que sirve para el disfrute del grupo dentro de las conversaciones internas. Estas historias dramáticas de guerra son como pegamento que mantiene al grupo unido, pues le da a los miembros una falsa sensación de «haber pasado cosas difíciles juntos», perpetuando la unión y la complicidad e impidiendo el avance hacia etapas más adultas de la vida.

Ahora bien, ¿Pasa lo mismo en los grupos de mujeres lesbianas?

Mi impresión es que no es así, pero debo reconocer que mi observación de los grupos de mujeres lesbianas es considerablemente menor que la de hombres gay. Lo que puedo comentar es que he notado que los grupos femeninos pueden estar más compuestos por parejas que por mujeres solteras, ambas miembros de la pareja son parte del mismo grupo por igual, a diferencia de los grupos de varones que se componen más por hombres solteros que «traen» compañeros sexuales de fuera. En los grupos de mujeres, además, parece ser más frecuente la atracción sexual entre las miembros del grupo. Desconozco si esta atracción se da desde un inicio y luego se forman las parejas intragrupo o si es la existencia de dichas parejas lo que derriba la barrera que limita el sexo entre amigas y, por lo tanto, se permiten mayor «cercanía» unas con otras.

¿Qué piensan lectores? ¿Qué piensan lectoras? ¿Cuáles son sus observaciones? ¿Cómo se comportan sus grupos particulares? ¿Les parece esto algo familiar?

Nota: las imágenes son, como siempre, cortesía del internet.

agosto 4, 2010

Sociedad

Prop 8 inconstitucional

Hola Visitantes, solo unas líneas para unirme a la marea de comentarios que cruzan el universo virtual dando las buenas noticias: la propuesta 8 (Proposition 8) acaba de ser declarada inconstitucional por el Juez Vaughn Walker en California.

Para quienes no lo sepan, la Propuesta 8 fue aprobada por referendum el año pasado y prohibía los matrimonios entre personas del mismo sexo.

Luego de un proceso complicado de revisión, el Juez Walker basa su decisión de declarar dicha propuesta inconstitucional en los siguientes hechos:

El matrimonio es y ha sido un asunto civil, sujeto a intervenciones religiosas solo a petición de los interventores.
California, como cualquier otro estado, no requiere que las parejas que deseen casarse sean capaces de reproducirse.
El matrimonio como institución ha cambiado a lo largo del tiempo; las mujeres recibieron un estatus igualitario; el matrimonio entre personas de razas/etnias distintas fue legalizado formalmente; nada de esto hizo más fácil disolver matrimonios.
California ha eliminado las obligaciones maritales basadas en género.
Intimidad y amor entre el mismo sexo «están bien documentadas en la historia de la humanidad».
La orientación sexual es una característica fundamental del ser humano.
La aseveración de quienes proponen la Propuesta 8 de que «la orientación sexual no puede definirse es contraria al peso de la evidencia».
No hay evidencia de que la orientación sexual sea una elección, ni de que pueda ser cambiada.
California no tiene interés en reducir el número de gays y lesbianas en su población.
«las parejas del mismo sexo son idénticas a las parejas del sexo opuesto en cuanto a las características relevantes a la habilidad de formar uniones maritales exitosas».
«Casarse con una persona del sexo opuesto es una opción irreal para gays y lesbianas»
«La Sociedades Domésticas (Domestic Partnership) carece de significado social asociado al matrimonio, y el matrimonio está ampliamente reconocido como la expresión definitiva del amor y el compromiso en los Estados Unidos. La disponibilidad de Sociedades Domésticas no provee a gays y lesbianas con el estatus equivalente al matrimonio porque el significado cultural del matrimonio y sus beneficios asociados son intencionalmente retenidos de parejas del mismo sexo en sociedades domésticas.»
«Permitir a parejas del mismo sexo casarse no afectará el número de parejas del sexo opuesto que se casan, se divorcian o cohabitan, tienen hijos fuera del matrimonio, ni afectará de alguna otra forma la estabilidad de los matrimonios de parejas de sexos diferentes.»

Bueno, ahí está. Felicidades a la comunidad y un abrazo a todos.

julio 22, 2010

Psicología

La Ansiedad de Elegir

Renata Saleci, Investigadora Yugoslava, cuenta sobre la ansiedad que nos produce la posibilidad de elegir y cómo esta ansiedad dificulta la aparición del cambio social. Ya sé, suena comunista, pero es interesante jugar con sus ideas si queremos mirar nuestra forma de vida desde un punto de vista externo y así, entendernos mejor.

Desde elegir entre una serie de productos en el pasillo del supermercado hasta elegir pareja, la capacidad de elegir entre distintas opciones nos produce alguna forma de ansiedad. Algunas notas sobre lo que comenta Renata, ya pasadas por mi propio filtro y algunos minutos de reflexión, son las siguientes:

1- El valor que le damos a la opinión ajena: mis elecciones hablan de mí. Si elijo tener reuniones de vinos y quesos, conducir un auto caro y asistir a «eventos VIP», probablemente seré visto como perteneciente a la clase más alta de la sociedad. Si en lugar de eso bebo agua o me niego a dichos eventos, seré percibido como perteneciente a otro grupo que puede ser menos valorado por la sociedad actual. La ansiedad que produce la opinión ajena hace a muchas personas elegir hacia un extremo o el otro, dependiendo de lo que valoren ellos mismos. Por ejemplo, personalmente valoro la

salud y desprecio las reuniones superficiales donde la gente le sonríe a los demás, hace conversaciones poco profundas y luce bien mientras le desea la muerte a su prójimo y compara su ropa con la del otro (esta descripción es válida para fiestas de moda y para la misa del domingo). Por lo tanto, yo elijo beber agua y minimizar mi asistencia a aquellos «eventos VIP». Y lo hago, en parte porque valoro ser visto como un académico que está libre de esos convencionalismos sociales. Es decir, valoro cómo me ven los demás. Otras personas pueden elegir algo completamente opuesto y su elección dirá de ellos que desean ser vistos así, que no son como yo, o que valoran cosas distintas, al menos en ese sentido. (Nota: me van a matar por criticar tanto, lo sé.)

2- Nos preocupa hacer la elección ideal: elegir lo ideal es una gran fuente de ansiedad, por lo cual muchas personas cambian constantemente de proveedor de teléfono o hasta de pareja, porque tratamos de elegir la opción ideal. Pero la realidad es que ninguna es ideal y todas tendrán defectos importantes. Mientras más intensa sea esta ansiedad, esta necesidad de conseguir la opción ideal, más evidente será nuestra ceguera ante la realidad de que uno elige la mejor opción entre las que existen (basado en lo que uno valora) y luego trabaja para hacerla funcionar. Si lo vemos en términos de pareja, muchas personas desean a una pareja que sea brillante, tenga estabilidad financiera y emocional y además tenga el físico de un atleta profesional. La realidad es que no hay nadie en el mundo que pueda reunir todas estas cualidades a la vez, tal vez logre tenerlas todas pero le tomará toda la vida conseguirlas y no las tendrá todas al mismo tiempo.

3- La ansiedad de la Pérdida: una de las más importantes piedras en el camino de tomar una decisión. Cada vez que elegimos una opción, perdemos la posibilidad de muchas otras. La capacidad que se haya desarrollado para lidiar con las pérdidas en general influye en nuestra capacidad de elegir y de comprometernos con nuestra decisión. Si lo decimos en cristiano: no puedes tenerlo todo en la vida y, si deseas tenerlo todo, acabarás por perderlo todo. Si eres un emprendedor completamente enfocado en hacer dinero y trabajas 18 horas al día, perderás la oportunidad de criar bien a tus hijos porque, sencillamente, no estarás allí. Si eres una mujer que elige embarazarse, perderás tu figura juvenil. Si eres un hombre (o mujer, da igual) que elige formar una relación seria y monógama con otra persona, automáticamente perderás la posibilidad de estar con otras personas. Perderás, perderás, perderás. Uno aprende a lidiar con las pérdidas y a estar en paz con ellas a través de la práctica, así que no sabrás lidiar con las pérdidas si no has realizado bien el proceso de duelo cuando has tenido pérdidas en tu vida, desde la muerte de esa mascota tan querida cuando eras niño, hasta la pérdida de un ser querido a mitad de la adolescencia, pasando por perder tu condición de niño y crecer, perder un trabajo o perder la imagen ideal que tenías de un mentor, perder el respeto de alguien importante a causa de haber cometido alguna imprudencia, aceptar la adultez y perder la juventud, etcétera.

La incapacidad para lidiar con las pérdidas, la dificultad de decir un «no» rotundo a las costumbres y al estilo de vida de la soltería, es un gran obstáculo en la formación de una pareja estable y duradera en esta sociedad. Es lo que llamamos coloquialmente «Temor al compromiso», porque comprometerse significa perder a lo que estoy acostumbrado y que puede incluso ser parte de mi identidad.

Además, comprometerse significa que ahora debo pensar «de a dos» y que debo pensar en los tres puntos anteriores vistos desde mí perspectiva y también desde la perspectiva de quien me acompaña. A mayor cantidad de personas «importantes» para mí, mayor complejidad al tomar decisiones. Así, tendré que considerar si lo que piensa de mí mi familia de origen es más importante que lo que piense mi pareja con quien trato de formar una familia nueva, y luego los amigos, y los jefes, etc.

Sencillo ¿No?

julio 15, 2010

Sociedad

Argentina aprueba Matrimonios Gay

Como es del conocimiento general, Argentina acaba de aprobar los matrimonios entre parejas del mismo sexo a nivel nacional, a diferencia de México donde sólo son válidos en el DF. Los derechos recién adquiridos por la comunidad homosexual incluyen el derecho a adoptar hijos como pareja. Les dejo el enlace a la nota publicada por la BBC (en español) donde se cuentan los detalles.
La comunidad celebra, porque esto es como caminar en la luna: un pequeño paso para un país, pero un gran paso para Latinoamérica.
¡Felicidades y un abrazo a todos!
Para el artículo, hacer click AQUÍ

julio 9, 2010

Psicología

Cosechar lo que siembras

«Mira al maricón» – escuché decir a uno de los cuatro hombres sentados a la mesa mientras nos dirigíamos a la nuestra. Pensé que me había equivocado hasta que mi mejor mitad, quien caminaba frente a mí, se dio la vuelta y tenía en su rostro esa expresión de «¿escuchaste eso?».

Llegamos a nuestra mesa y empezamos a hablar. Aunque comentamos sobre otras cosas, la expresión de nuestros vecinos de mesa en el restaurante seguía siendo el hilo conductor de nuestra conversación.

Con el paso de los minutos, los cuatro varones heterosexuales que se hallaban en aquella mesa muy cercana a la nuestra habían hecho varios comentarios agresivos hacia los homosexuales. Era difícil no escuchar.

Mi compañero y yo hablamos sobre el tema y aquello nos hizo conversar sobre cómo somos percibidos por los demás o, al menos, cómo nos imaginamos que nos perciben los demás. Debido a lo ofensivo que es que le griten a uno «maricón» en la calle, nos preguntamos si así somos percibidos. Esa noche descubrí algo sobre mí y es que, aunque quiero pensar que no me comporto muy diferente a los demás varones que van por la calle, sí me sorprende cuando alguien no considera que puedo ser homosexual. Después de todo, estoy muy cómodo con mi naturaleza diversa, tanto que vivo mi vida sin tratar de probar lo que soy o lo que no soy.

«Oye, uno trabaja hacia algo y cuando recibe los frutos de lo que sembró no puede quejarse. Es decir, si uno ha asumido comportamientos o una apariencia o un grupo de amigos que está muy cercano al estereotipo, pues no debe uno quejarse cuando la gente en la calle piensa que uno es gay» – Dije, aunque con más palabras. La respuesta que recibí fue muy interesante.

«He trabajado para ser un hombre gay… no un maricón. Decir Maricón es muy agresivo y no es lo mismo ser gay que ser un maricón.» – Contestó él.

Pensé que es cierto, ser gay no es igual a ser un maricón. Al menos la connotación es distinta y me pregunto cuál es la diferencia entre uno y el otro para los lectores. ¿Cuál es su opinión respecto a esto? Creo que es un buen ejercicio pensar sobre esto, dado que, de alguna manera, nos define como individuos, como hombres gay y como comunidad.

Saludos,

junio 27, 2010

Psicología Sociedad

Orgullo

El sábado pasado fue el día del orgullo gay en Panamá, aunque no se dan celebraciones masivas como en otros países, siempre existe alguna forma de recordarlo.

El mes de Junio es el mes de la celebración del orgullo gay en muchos países. Ellos sí hacen celebraciones llamativas y cargada

s de color y baile. Aunque siempre me pregunté si es de eso de lo que se trata ser gay (a pesar del significado original de la palabra) o si existen otros aspectos a la naturaleza del hombre y la mujer homosexual que no pueden ser contenidos en la fiesta eterna que se representa durante al «gay pride».

Hace días que vengo conversando con varias personas sobre lo que significa ser homosexual para ellos. Hombres y mujeres hablando del mismo tema me han recordado que es importante ir más allá del significado de la homosexualidad, tal vez deba ir al significado mismo de la masculinidad y la feminidad. Es decir, tal vez debamos partir del significado del género.

Y lo cierto es que, como hemos dicho en algún otro artículo, pareciera que el ser humano no tiene temor a la homosexualidad como tal. Si nos fijamos bien, no es eso lo que se critica sino el hecho de parecer del sexo opuesto. Si un hombre se ve muy femenino se le discrimina y se le ataca, si una mujer se ve muy masculina le sucede igual. Hombres y mujeres homosexuales que no transgreden dichos límites no son blancos tradicionales o directos de ataque, sin embargo, como la mayoría de los ataques (comentarios devaluantes o burlas) parecieran dirigirse a la homosexualidad, todos acaban siendo víctimas de los mismos, no importa sin son hombres tradicionalmente masculinos o mujeres tradicionalmente femeninas.

No quiero decir con esto que esté bien atacar a los hombres afeminados o a las mujeres masculinizadas, nadie debería ser blanco de agresiones solo por ser como es. A lo que quiero llegar es al hecho de que la población general (de heteros y homos) teme, en lo más profundo de su mente inconsciente y primitiva, la posibilidad de cambiar de sexo. Ese temor está sostenido por un pensamiento mágico que permanece con nosotros toda la vida y que se activa al observar a un varón comportarse «como mujer» o a una mujer comportarse «como varón». En el fondo, una señal de alarma se activa frente a la posibilidad de que se derrumbe el orden de las cosas y, como resultado, se ataca al estímulo que presenta esa posibilidad.

Al final del día, no es tan atemorizante para quienes he conocido el hecho de enamorarse o sentirse eróticamente atraídos hacia alguien de su mismo sexo. Lo que los aterroriza es si eso los convierte a ellos (o a sus hijos o hijas, o a sus esposos o a sus hermanos o hermanas o a sus amigos) en alguien del sexo contrario.

Podríamos decir que la llamada homofobia no es, en el fondo, tanto homofobia como «transfobia» (el temor o rechazo a la transexualidad o cambio de sexo) pero que, debido a la falta de educación del público en general, que continúa colocando a homosexuales junto a transexuales, travestistas, intersexuales y hasta paidofílicos (como si fueran todos iguales) toda la comunidad diversa recibe los ataques de una sociedad que carece de conocimientos suficientes, que tiene pereza de pensar y que le huye a la palabrería técnica.

Cuando se recibe discriminación masiva en el diario vivir o en los medios durante toda la vida, se empieza a dificultar sentirse orgulloso de uno mismo. El hombre y la mujer homosexuales crecen, entonces, con una sensación de poca valía y todo aquello que hemos explicado hasta el cansancio y, para algunos, la forma más sencilla de sobrecompensar por esa devaluación que sienten es «hacer como si no les importara» y mostrarse orgullosos. Sin embargo, el orgullo sano está basado en el conocimiento de uno mismo y de las propias capacidades, es la seguridad de que uno tiene un valor solo por ser quien es y no necesita grandes despliegues o fanfarrias.

Así que me pregunto si es en realidad un orgullo sano, una seguridad en sí mismos y una autoafirmación lo que observamos en las paradas del orgullo gay que se realizan en otras ciudades. Cuando vemos las fotos de aquellos hombres semidesnudos y evidentemente alcoholizados, cuando vemos a algunos participantes disfrazarse de «freaks» ¿Es eso orgullo de ser quien uno es o es una forma de decirle al mundo que soy más «fenómeno» de lo que en realidad soy (y que no me importa) para que sus ataques no me lastimen?

Todo esto es comida para el pensamiento. Pero para todos aquellos que celebren un orgullo sano y que participen en las marchas por una convicción real y no por un proceso insano de autodevaluación y segregación, espero hayan pasado un muy feliz día del orgullo. Happy Pride para todos allá afuera!

junio 8, 2010

Sociedad

El paso del tiempo

Desde niño siempre sentí gran atracción por los relojes; en varias
ocasiones un Alvaro bebé lanzó al piso los relojes de pulso de mamá
luego de estudiarlos. Me cuentan que en algún momento yo trepaba por
los muebles para alcanzar aquellos marcadores de tiempo que trataban
de ocultarme.

Cuando yo era niño, mi madre me compró mi primer reloj. Era un reloj
orient, con una esfera de fondo blanco y un marco metálico brillante,
de un color difícil de determinar. Recuerdo que los números brillaban
en la oscuridad y la correa era de color gris. En realidad era un
aparato sencillo, barato y que solo daba la hora. Era algo poco
vistoso que cumplía muy bien su función. Eso suena a la descripción
de los miembros de mi familia, ese reloj representaba el criterio de
selección que predomina entre nosotros: está bien si es bonito o a la
moda, pero es más importante que cumpla su función bien.

Cuando era adolescente me gustaba guardar dinero y comprar con él el
reloj tipo «bomba de tiempo», de esos que son tan grandes, pesados y
con tantas funciones que hacían difícil subir el brazo. Estaban de
moda y decían de mí que tenía muchas funciones a mi alcance, como todo
buen geek. El líder de nuestro grupo en el colegio tenía un reloj con
calculadora.

– Wow! Calculadora! – Pensamos varios de los demás. Mi bomba de
tiempo me definía como parte de aquel grupo. Me daba identidad y
pertenencia.

Muchos años y varios relojes después nos encontramos en 2010 con un
Alvaro adulto que lleva un par de meses en busca de un reemplazo para
su último reloj, el cuál se ha roto. Pasé por varias tiendas, todas
con marcas más o menos elegantes y diseños muy vistosos. Por un rato
me dejé seducir por la idea de tener una de esas maquinitas en mi
muñeca que no solo te dan la hora sino que traen consigo un toque de
sofisticación y dicen de ti que eres «gente bien».

Hace unos ocho o diez meses sentí mucha presión del medio hacia usar
ropas de marca o caminar por el lado superficial de la vida. Nunca lo
hice del todo, pero siendo hiperconsciente de las interacciones
humanas como soy, no solo sentí la presión, sino que pude recuperarme
de ella, deconstruírla y entender la intención inconsciente de mi
grupo temporal de referencia. Eso es lo importante. Lentamente he
podido recuperarme de esa presión, dar un paso atrás y observar otra
vez.

Hace dos días, caminando sólo una vez más, encontré el reloj adecuado.
Es un reloj orient, tiene números grandes que brillan en la oscuridad,
una esfera blanca con marco metálico brillante y correa de cuero
negro. Fue el más barato que encontré que pueda garantizar buena
calidad, no es tan vistoso como los demás que había visto y de seguro
NO le dice al mundo que soy gente bien. Pero, por alguna razón, me
hace sentir más congruente. Me hace sentir más yo.

junio 5, 2010

Psicología

Adolescencia Eterna

Leyendo a una de mis estudiantes en su trabajo semestral sobre la evaluación de un personaje adolescente y cierta problemática que presentaba, llamó mi atención el siguiente párrafo.

«El adolescente debe buscar la independencia frente a sus padres. Esta búsqueda de una nueva situación social genera también ansiedad e inseguridad, y, frente a los deseos de independencia, se crea contradictoriamente una necesidad mayor de dependencia de los demás [de los amigos…] y de que éstos apoyen la visión que está creando sobre sí mismo.»

Yo me preguntaba si se podría hipotetizar que esto también se da en la adolescencia tardía del homosexual típico en esta cultura. Hace ya casi un año que observo más de cerca el fenómeno de «los amigos gay» alrededor de los individuos y, como comentaba en alguna entrada hace varios meses, pareciera que los amigos definen al varón y la mujer homosexual de esta cultura.

Un amigo me comentaba hoy cuán difícil es «en el ambiente» separarse de los amigos «porque, Alvaro, los amigos son como una segunda familia cuando eres gay». Yo creo saber a lo que se refiere y es cierto que varios hombres y mujeres gay reciben de su círculo de amigos el espacio para expresar su sexualidad y su naturaleza diversa que no reciben en casa, por ejemplo.

Los amigos del hombre y la mujer gay son importantes y, de alguna forma, lo definen y dictaminan en gran medida cómo se vive uno su homosexualidad. Partiendo de la base que la homosexualidad ya no es solo con quien te acuestas, sino cuan selectivo o no eres en cuanto a las parejas sexuales, y cómo llevas tu vida en muchos otros aspectos. Ser gay hoy día no se trata para muchos de que te atraiga gente de tu mismo sexo, sino que ese aspecto viene inserto en un paquete cultural completo con formas de vestir y de peinarse, maneras de caminar y términos específicos que se usan al hablar. En cada grupo son diferentes, pero existen y eso es lo importante, el individuo los asimila y los incorpora porque aceptar esos aspectos y hacerlos suyos es el precio a pagar por ese espacio de expresión que solo consigue allí y no con sus seres queridos más importantes.

Así que no es solamente que los amigos sean importantes, es más bien su aceptación y su aprobación, la forma en que nos definen. Es igual en la adolescencia eterna del homosexual adulto que en la adolescencia normal a la que se refiere mi estudiante.

Mi pregunta es ¿Es esa aceptación tan necesaria que empaña nuestro juicio para determinar cuando nuestros amigos no son tan amigos como creemos?

Creo que la respuesta es afirmativa. Porque separarse del grupo implica perder un espacio importante que es más difícil de abandonar si no se ha construído ese mismo espacio en el seno de la familia o en un grupo más sano, es decir, si el proceso de coming out no ha avanzado lo suficiente. Además, llega un momento en que nuestro grupo nos define de tal forma, que aceptar manchas en ellos es como aceptarlas en nosotros mismos, porque lo más seguro es que hayamos establecido hábitos iguales a los del grupo sin medir que aquello era solo una etapa y, por lo tanto, sin prever consecuencias a futuro.

El gran trabajo del adolescente hacia el final de esa etapa es crear un criterio propio, ver las fallas de su grupo de referencia y formarse una identidad personal y única que lo separa del grupo y lo hace un individuo adulto. No solitario, pero tampoco amalgamado o sobreidentificado. Realizar esa tarea es la única forma de crecer. Y es esa tarea la que no realizan la mayoría de las personas gay. Porque son, al fin y al cabo, adolescentes eternos a quienes se les negó la oportunidad de integrarse por completo en el momento cronológico adecuado (en su adolescencia) y fueron lanzados al mundo adulto con todos los privilegios y permisos del adulto, pero sin la coherencia interna necesaria. Por lo tanto, la necesidad del grupo siempre estará allí, hasta que el individuo termine de pasar por esa etapa, lo cual es posible, pero requiere un trabajo personal muy importante.

mayo 15, 2010

Psicología

Respuesta a un Lector

Respuesta a un lector:

Anónimo de 23 años pregunta en la entrada «Acción y Reacción»:

Quiero hacerle una pequeña consulta, tengo 23 años y mi situación es la siguiente no tengo amigos, no conosco a nadie que sea homosexual como yo, por lo tanto como no tengo «vida social activa no ha podido entablar una relación amorosa con nadie, pero lo cierto es que tengo impulsos sexuales muy fuertes y aveces qusiera tener a alguien que sea mi amigo, confidente, en resumidas cuentas alguien muy especial.
Pero mientras encuentre la suficiente estabilidad emocional, como hago para llevar una sexual sana estando soltero? ó es que no existe tal cosa y la única salida es la abstinencia. La verdad es que me desespera sentirme tan solo y me da miedo que termine teniendo ´practicas sexuales desordenadas.

Me gusta tu pregunta porque hablas de cosas muy distintas al mismo tiempo. Me cuentas de tus impulsos sexuales (imagino que te refieres a que «te dan ganas» lo cual es normal y sano) pero al mismo tiempo me dices que deseas una relación con conexión emocional.

Lo cierto es que nadie puede decirte si eso está bien o no, es una opinión de cada uno. Pero mi artículo se trata de las consecuencias de ser promiscuo, es decir, nadie te dice que no explores tu sexualidad, pero debes ser cuidadoso seleccionando a tus parejas en cuanto a CALIDAD y CANTIDAD.

CALIDAD:
Escoger a una pareja de calidad significa elegir a alguien que te toma en serio aunque no estén enamorados, que se cuida a sí mismo y a ti, lo cual significa MUCHO MÁS que usar condones. Significa interesarse realmente en ti y quererse y conocerse a sí mismo como para que su preocupación principal NO sea el tamaño de tu pene o si eres activo, pasivo o versátil. Escoger a una pareja de buena calidad para compartir tu sexualidad es de las cosas más importantes en la vida. Acostarse con cualquier persona sin seleccionar bien es como darle un violín Stradivarius de un millón de dólares a un Gorila.*

CANTIDAD:
¿Cuántas parejas es muchas parejas? Esto es diferente dependiendo de la cultura, pero recordemos que aunque puedes tener todas las parejas sexuales que desees, existen riesgos importantes a medida que aumenta la cantidad.

a mayor número de parejas, mayor riesgo de contraer infecciones de transmisión sexual (que pueden ser asintomáticas y no evitarse con el condón).
a mayor número de parejas, más deformación de tu propia sexualidad, de manera tal que te habitúas a cambiar de pareja sexual con cierta regularidad y a abandonar una relación o la otra cuando la sexualidad no funciona bien o ya no es del todo satisfactoria. No te acostumbras a trabajar en la relación misma, lo cual es el motor de la sexualidad. Así que cuando tengas una «relación seria» y la sexualidad se afecte porque tienen problemas en la relación, puede que no tengas nada de experiencia resolviendo esos problemas y tu primer impulso sea dejar a esa pareja y encontrar otra con quien la sexualidad sea excitante, cerrándote la posibilidad de tener una relación de calidad por tu inabilidad de «resolver las cosas».
Si tienes múltiples parejas y sobre todo si dejas «puertas abiertas» con varios de ellos, estas personas volverán a buscarte o presupondrán que pueden tener acceso a ti como pareja sexual, lo cual es un problema cuando finalmente encuentres a alguien con quien tener una «relación seria». Es decir, a nadie le gusta que a su novio se le acerque otro en la calle y cruce miradas de complicidad con él o lo salude «muy efusivamente» como si tuviera derecho de hacerlo. Estos eventos van a traer problemas a la relación presente en la mayoría de los casos. De este tercer punto se trata el artículo «Acción y Reacción».

CONCLUSIÓN: No se trata necesariamente de practicar la abstinencia sexual, porque no es sencillo para todos (creo que para nadie) sino de seleccionar bien a la(s) pareja(s) sexual(es) con quien uno comparte algo tan importante como el cuerpo y la mente. Además estar muy consciente de que, a menos que seas víctima de violación, cada vez que te acuestes con alguien debe ser por decisión propia y pensada, eso significa que debes preveer y aceptar las consecuencias futuras de esa decisión. Aceptar las consecuencias de las acciones y lidiar con ellas de la manera más sana es parte de crecer.

*parafraseando a Jim Bishop

mayo 12, 2010

Psicología

Hijo de mi madre

Ayer en la tarde estaba sentado cenando con la original dueña de veintitrés de mis cromosomas. El deterioro físico que viene con los años la obligaba a seleccionar muy bien lo que pediría del menú; que si el picante le sienta mal, que los productos lacteos ya no caen bien. Llegar al restaurante me tomó un poco más de tiempo porque su paso ya no es tan rápido como solía ser. Localizar el ascensor y evitar las escaleras, buscar estacionamientos cerca de la puerta de entrada a los lugares y seleccionar los alimentos con mayor cuidado se han convertido en parte de su vida en los últimos años. Mi madre ya no es la supermujer irromplible que conocí cuando iba creciendo.

Aún así aprendí algo ayer en la tarde, la realidad de que lo que buscas alrededor del mundo muchas veces se encuentra en el patio trasero de tu casa, entre las cosas olvidadas y viejas.

Y sucedió así: estabamos sentados comiendo conos con helado (barquillos, para los panameños) a manera de postre, parecido a como lo hicimos alguna vez, cuando ella era la mujer maravilla y yo apenas empezaba a rayar papel. La única diferencia es que somos más viejos y, esta vez, yo pagué la cuenta.

«Mira a esas muchachitas ¡Qué vacías se ven!» – dijo ella mirando a una mesa vecina.

Al darme la vuelta pude observar a tres jovencitas de escuela, de menos de 15 años, en uniformes de colegio caro y con productos en el cabello, accesorios y teléfonos celulares de última generación, jugando con sus helados y diminutas cucharas, solo para dejar el contenido de sus copas allí, casi sin probarlo, mientras hablaban de moda y criticaban a alguna compañerita ausente (lo admito, usé mi superoído para meterme en su conversación, tampoco estaban tan lejos).

Reconocí la sensación de mi madre, yo mismo la tengo todos los días con varias personas en la calle. Solo hace falta caminar por un «mall» o ver la televisión en casi cualquier canal. Mucha gente está vacía. Al mismo tiempo recordé que uno de los grandes placeres que me da mi trabajo es que puedo sentarme con personas que tienen el deseo de ver más allá, de encontrar el significado de las cosas y crecer. Si no fuese porque esa sensación está allí, si no fuese porque cada uno manifiesta en su propia forma el deseo de ser más auténtico y más humano, yo no podría hacer este trabajo. Yo no tengo las respuestas, nunca las he tenido, pero gracias a mamá puedo ser bueno acompañando a la gente a encontrarse a sí misma, a encontrar esas respuestas dentro de sí.

Así que recordé cómo durante mi niñez y mi adolescencia escuchaba a mamá mientras me enseñaba a reconocer algunas cosas en los demás y en mí mismo. Cuando reconocía cómo me sentía y le ponía nombre, cuando se sorprendía conmigo con la maravilla del evento más cotidiano solo porque era la primera vez que yo lo presenciaba. Hoy puedo decir que su habilidad para ver más allá de lo evidente casi nunca estuvo errada y que lo que aprendí de ella ha salvado mi vida (y la de otros) en más de una ocasión. Sí, esa señora que hoy camina despacio y es poco llamativa comparada con las viejas ataviadas y estiradas que insisten en tratar de retener algo de su juventud perdida (porque era lo único que tenían de valor), esa señora ha salvado mi vida en más de una ocasión, desde el día uno hasta hoy.

No importa mucho su deterioro físico o si parece ser ignorante de muchas cosas modernas. Solo toma sentarse con ella para darse cuenta que está más conectada con aquello que realmente importa que cualquiera persona que haya conocido. No cabe duda de que las voces de nuestras madres viven en nuestra mente para siempre y lo que nos dicen nos afecta cada día de nuestras vidas.

¿Qué les dicen a ustedes las voces de sus madres?

Nota: la foto es cortesía del internet.