Salud Mental – Álvaro Gómez Prado

julio 24, 2023

Sociedad Salud Mental

¿Vivimos una crisis de Salud Mental?

Es algo que escucho constantemente no solo en mi círculo de colegas sino en la calle, con amigos, conocidos y pacientes. Personalmente dudo mucho de todas las narrativas que se vuelven moda o que de manera súbita toman tanta fuerza y acaban produciendo mucha gente que hace intentos desesperados por venderte algo. No puede ser que todas las personas tengan trastornos diagnosticables y, si los tuvieran, igual tendríamos que preguntarnos qué es salud mental en primer lugar así que partamos de la definición aceptada hoy día.
Salud mental es un estado de bienestar en el cual el individuo es capaz de cuatro cosas:

1- Afrontar las dificultades normales de la vida.
2- conocer sus propias capacidades.
3- Trabajar de manera productiva.
4- Hacer un aporte a su comunidad.

Ahora bien, profundicemos un poco en cada una de estas.

Afrontar las dificultades normales de la vida.

Pensar en las «dificultades normales de la vida» nos hace pensar en la definición de lo normal. Para los efectos de este escrito pensemos en lo normal como lo esperado para el contexto y la etapa de vida en la que el individuo se encuentra. Por ejemplo, al primer año de edad una dificultad normal de la vida para el niño puede ser aprender a caminar y correr sin tropezar o caer tanto, pero nunca le pediríamos a un niño de esa edad que se encargara de atender a su madre enferma o de traer el sustento a casa, estas dos últimas son dificultades de la vida pero no son esperadas para un niño de 1 año en ningún contexto.

Otro ejemplo puede ser el manejo de la sexualidad. Una persona adulta debe poder manejar la frustración de un encuentro sexual moderadamente insatisfactorio pero no esperaríamos que lidiara con una violación propiamente dicha sin verse afectada de alguna manera, porque la violación no es una dificultad «normal», es algo que no debería suceder en ninguna etapa de vida.

Conocer sus propias capacidades.

Por un lado están las personas que desconocen de lo que son capaces, se subestiman y viven experimentando mucha inseguridad y temor, por el otro están quienes sobreestiman sus capacidades y utilizan esto para evitar dicha inseguridad. Ambas son maniobras narcisistas y el antídoto para eso es haber tenido una historia temprana de vida con cuidadores que otorgaran reconocimientos adecuados al desempeño y según la genuina expresión del potencial. Si no se tuvo esto, la psicoterapia en etapas posteriores de la vida puede ayudar para calibrar esa autopercepción.

Trabajar de manera productiva.

Sigmund Freud decía que una persona sana debe ser capaz de «amar y trabajar», amar es entendido como establecer vínculos sanos (spoiler: sanos NO significa carentes de problemas) y trabajar se entiende como poder tener actividades creativas, es la evolución del juego en niños, no necesariamente el trabajo de 8:00 a 5:00 frente a una hoja de excel, a menos que ese sea el equivalente a tu patio de juegos.

Hacer un aporte a su comunidad.

¿Qué aportamos a la tribu? ¿Qué traemos a la mesa? Una persona con buena salud mental suele brindar un aporte a aquellos que le rodean, para algunos puede ser traer la leña para el fuego, construir algo o entretener, para otros puede ser cuidar, abrir espacio para dialogar sobre ideas o liderar iniciativas a mediana o gran escala. Sea lo que sea, un aporte a la vida de la comunidad suele ser característico del individuo sano.

¿Estamos en una crisis?

Hay varios elementos que revisar antes de decir que como sociedad tenemos una crisis de salud mental o que todo el mundo está enfermo o tiene un trastorno.

Me parece que tenemos carencia de recursos preventivos (espacios públicos adecuados, educación, vínculos sanos de larga duración) o curativos como tratamiento profesional (psicoterapia y psiquiatría). Por otro lado, tenemos un exceso de información maliciosa y descontextualizada, de fuentes que no deberían estar en el tablero como «expertos» (porque no lo son) pero se presentan así para vender humo y montarse en los discursos de moda con tal de hacer plata, son los «Insta-curanderos».

¿De donde salen los problemas de salud mental?

Dejemos claro lo siguiente, los síntomas de trastornos mentales o emocionales surgen y se sostienen por varios factores. Por un lado hay componentes importantes en quien los presenta, por ejemplo características funcionales en cuanto a su sistema nervioso central o los rasgos de personalidad que ha desarrollado el individuo. Estas y otras cosas vienen con la persona, pero los problemas mentales o emocionales también se dan en un contexto social, vincular, laboral, político, etc.

Esto no siempre significa que el medio es «culpable» de que uno se sienta mal, muchos de los síntomas pueden tener que ver con la lectura que la persona hace de la situación, pero esa lectura es producto de una historia de vida en la cual el individuo ha estado expuesto a experiencias particulares.
Por lo anterior, ya en la adultez discernir sobre el origen de los síntomas se convierte en un ejercicio tipo «el huevo o la gallina», por lo cual encontrar el culpable no sirve de nada, más bien la mejor opción suele ser tomar responsabilidad de nuestra parte y pensar en qué podemos hacer para regularnos emocionalmente.
A veces esto incluye pedir algo que necesito, revisar si espero algo realista (y cómo mi historia de vida influye en eso) o incluso retirarme de la situación si es algo que no me toca resolver.
Entendiendo siempre (y esto es clave) que la idea de «ser felices», estar tranquilos o regulados eternamente NO es realista. Vivir es experimentar malestar, todo el día, todos los días. No se trata de recibir abuso o aguantar una situación insana para uno, sin embargo sentir frustración, soledad, aburrimiento o ansiedad (y muchos otros estados incómodos) es parte de la vida y eso está bien. Esto es algo que los insta-curanderos (esos que no son profesionales del área) no le dicen a la audiencia, en lugar de eso hablan de «Tú te mereces ser feliz» y así NO es como funciona.
Estar feliz todo el tiempo sería, de hecho, un síntoma de problemas mentales, al igual que estar triste todo el tiempo o ansioso todo el tiempo. Así que, volviendo al primera pregunta de este escrito, a veces pienso que no tenemos una crisis de salud mental. Tal vez lo que tenemos es un contexto que no promueve la salud, combinado con mares de desinformación y unas expectativas irreales sobre lo que «deberíamos sentir».

¿Qué hacer?

1- Cuidar la salud física: aprender sobre ejercicios, alimentación y demás puede ser algo complicado y generar confusión pero usar el cuerpo, nutrirlo suficientemente bien y descansar sienta las bases de nuestro funcionamiento. Todos tendremos dolencias físicas de algún tipo, es lo normal dependiendo de la etapa de vida y el contexto. No se trata de ser Súperman sino de tratar a nuestro cuerpo con respeto y darle lo que necesita en términos concretos.

2- Mirar hacia adentro: revisar la propia historia, experiencias, el contexto y relaciones tempranas (cuidadores, hermanos, maestros, compañeros, etc.) y cómo el fuego vincular ha forjado nuestra manera de interpretar la realidad (nuestra personalidad), es fundamental para la salud. Piénsalo como entender el código del software con el cual operas en la vida.

3- Calibrar las expectativas y ver de dónde salen: hoy día, con el advenimiento de redes sociales y las múltiples ventanas a las vidas de otras personas (con historias y contextos distintos) es sencillo caer en el error de esperar que nuestra vida sea como aquellas que vemos en pantalla. Las relaciones, el desempeño, la productividad o el estado de «felicidad» constante que vemos en otros (a veces desconocidos) pueden dejarnos esperando algo no solo irreal sino innecesario (aunque deseable) para nosotros.

4- Observar el contexto vincular (tus relaciones) y tu interpretación del mismo: considera si tu respuesta emocional es adecuada o no frente a la situación que estás viviendo. Si sufres una injusticia es normal sentir rabia, si tienes mucho tiempo alejado de contacto humano te puedes empezar a deprimir, si admirabas a alguien y hace algo que no va con esa imagen puedes decepcionarte. Estos y otros son estados emocionales incómodos y son normales dadas las circunstancias. Eso sí, piensa que «las circunstancias» no solo incluyen «lo que pasó» sino «la manera en que lo entendemos» (y eso depende de cada quien). Por ejemplo, muchas veces las demás personas operan desde sus propias necesidades y no por nosotros, entender eso puede ayudarnos a reducir nuestro malestar (porque es más fácil dejar de tomarse las cosas de manera personal), lo cual nos capacita para tomar mejores decisiones en nuestros vínculos.

Ya sé, estos puntos ponen capas de complicación al tema de la salud mental pero, si quisieran una respuesta sencilla, no estarían leyendo el escrito de un Psicólogo Clínico sino viendo el video de algún insta-curandero inventado de redes sociales que les diga algunas mentiras que (en el fondo) todos quisieramos creer.

Que estén muy bien.

Dr. Alvaro
@agomezprado

febrero 16, 2022

Salud Mental Psicoterapia

La Moda del Amor Propio: cómo quererse a uno mismo depende del otro.

¿Les ha pasado que ven personas en redes sociales hablando de qué hacer para sentirse mejor, empoderarse, vivir felices, desapegarse o cualquier otra cosa similar? Muchos te hablan de alguna forma de filosofía que tratan de posicionar, a veces en un intento genuino (aunque fútil, luego les explico por qué) de ayudar y otras veces para ganar popularidad y eventualmente hacer dinero vendiéndote algo.

En la época de los tutoriales por internet, en la cual haces una búsqueda y te aparece alguien diciéndote cómo resolvió un problema similar al que tú tienes en el momento, parece que hemos perdido un poco la perspectiva y hemos caído en lanzar al aire palabras que antes fueron conceptos importantes y profundos en el terreno de la salud mental. Uno de esos conceptos es el tergiversado Amor Propio.

Y es que buscar un tutorial para tomar notas de manera más eficiente, seleccionar la mejor lavadora para la casa u organizar la maraña de cables que cuelga detrás de tu escritorio no tiene nada de malo. Sin embargo he notado que desde san valentín hasta el día de la mujer, desde recomendaciones para sobrevivir a una ruptura de pareja hasta tips para salir del closet con tus padres, muchas publicaciones de gente que no maneja el tema hacen un empleo equivocado del supuesto amor propio.

¿Qué es Amor Propio?

Ahora bien, pensemos en qué significa eso del amor propio. Sí, se trata de quererse uno mismo pero no es tan sencillo ni termina allí. La relación que tenemos con nosotros mismos implica muchas cosas, lo que sentimos y pensamos de diferentes aspectos nuestros (el cuerpo, las decisiones, nuestras habilidades, gustos y torpezas, nuestras relaciones, etc.) afecta lo que (nos) hacemos, cómo nos (des)cuidamos y nuestro estilo vincular. Recordemos que la naturaleza de nuestros vínculos es el factor más importante para nuestro bienestar general, así que se imaginarán el gran peso que tiene en nuestra salud todo el tema del amor propio lo entendamos bien o no. Vale la pena profundizar, ¿No les parece?

La manera en que nos pensamos, sentimos y cuidamos viene en gran medida de la forma en que fuimos tratados cuando íbamos creciendo, sobre todo en etapas muy tempranas de vida, cuando incluso no teníamos lenguaje. Piensen en el bebé que llora en la cuna porque está expresando una necesidad que no puede satisfacer por sí mismo. El grado de dependencia y vulnerabilidad que se experimenta en ese momento es algo que ni siquiera podemos nombrar en esa etapa, nuestra absoluta supervivencia depende de la respuesta y acciones de otra(s) personas. Esta es una experiencia que todos llevamos en alguna parte de nuestro equipaje y, dadas las condiciones adecuadas, podemos revivirla en la adultez en momentos muy específicos.

«No Puedo Vivir Sin Ti»

¿Alguien recuerda estar enamorado y decir «no puedo vivir sin ti»? Un coach de amor propio te diría que debes liberarte de esa sensación, empoderarte, comprarle su curso sobre desapego o cualquiera de esas hierbas aromáticas que dicen quienes hablan desde el trauma y no desde el estudio o la salud.

La realidad es que esa sensación de «no puedo vivir sin ti» es algo natural en determinados momentos de relaciones muy particulares. No es malo sentirse así, lo dañino sería no pasar a etapas siguientes y quedarnos fijados en la desesperación que implica ser adulto y sentirse absolutamente a merced del otro.

Ahora bien, solo quienes hayan tenido una historia del desarrollo con cuidadores y condiciones suficientemente sanos van a encontrar sencillo quererse a sí mismos en la adultez, porque la manera en que nos tratamos a nosotros mismos no es más que una repetición de la forma en que fuimos (mal)tratados, es la experiencia que conocemos y a la que volvemos una y otra vez. Por eso hay quienes pasan tanto trabajo dejando relaciones de abuso aunque estén conscientes de lo dañinas que son, porque nuestra tendencia natural es a lo familiar, a lo conocido, no a lo más sano. Así que tener una historia del desarrollo cargada de abuso, negligencia, falta de límites sanos o excesos hará que ese patrón se repita una y otra vez. Podemos incluso entenderlo sin poder evitarlo, no se trata de lo intelectual sino de lo vincular.

¿Destinados al Dolor?

Pero no todo está perdido si hemos tenido una historia del desarrollo poco saludable, de esas que nos han dificultado llevar en el equipaje experiencias necesarias para estar tranquilos en nuestras relaciones adultas. Experiencias de vida dentro de relaciones sanas en la adultez pueden proveer a la persona de esa capacidad gracias a la plasticidad neuronal, lo cual significa básicamente que podemos aprender estas experiencias emocionales. Recuerda: no todo está perdido.

La traba está en que la gente no va por la vida poniendo todo a un lado para atender tus necesidades, lo cual se entiende porque cada quien tiene las suyas y se espera que en la adultez nadie tenga ese tipo de dependencias. Es como poner a un chico de primaria a jugar en el mundial de fútbol, la demanda de ese medio es algo que requiere un desarrollo superior y muy particular, quien funcione como un jugador de primaria no podrá desempeñarse allí sin considerable sufrimiento.

Como esto es un tema de salud hay que darle un buen diagnóstico y el tratamiento adecuado. Usualmente el diagnóstico tiene que ver con temas de personalidad (cómo sentimos, pensamos y actuamos sobre las relaciones) y el tratamiento implica una relación humana diseñada para brindar experiencias emocionales correctivas, lo suficiente como para que las podamos llevar en nuestro equipaje por el resto de la vida. Entra en el escenario: la psicoterapia.

Psicoterapia y Otras Relaciones

La psicoterapia es una relación humana diseñada para ser lo más saludable, constante y frecuente posible. En el consultorio el terapeuta escucha tu narración, identifica tus necesidades una y otra vez, sobrevive a tus demandas y te permite experimentar que existe la posibilidad de que alguien responda cuando llamas por ayuda, te acompañe cuando te muestras vulnerable y no te juzgue cuando le muestres aquello que te avergüenza. Todo esto solo puede pasar porque ese terapeuta pone sus propias necesidades en pausa mientras atiende las tuyas, similar a lo que hace el padre o la madre al atender al niño que llora en mitad de la noche.

Ahora, no me malentiendan, otras relaciones sanas pueden ayudar o curar, pero amigos, amantes, compañeros de trabajo, parejas y conocidos en general no están allí para eso, usualmente porque están demasiado ocupados con sus propias realidades emocionales y eso está bien. Poner en pausa lo que uno (re)quiere para atender a otra persona de manera que ésta se equipe con la experiencia que necesita para vivir mejor es un trabajo (y uno de riesgo emocional), por eso no lo hará el coach de vibración cuántica ni tampoco el jefe en la oficina, incluso si tienen buena intención. El primero no lo hará porque no tiene idea de lo que hace, no nos llamemos a engaño, esto requiere salud y ciencia, no magia. El segundo no lo hará porque su rol en tu vida es otro, es el representante del metafórico mundial de fútbol que te invita a jugar con todos una vez salgas de la primaria. El mundo no se adapta a uno, a uno le toca crecer, el único espacio con paredes acolchadas para evitar que uno se golpee es aquella habitación psiquiátrica de sanatorio de los años 50, y nadie quiere vivir allí ¿cierto?

Si nos fijamos, tiene sentido que algunas personas que no han tenido esa seguridad en sus vínculos primarios y no van cargados con esa experiencia en la aventura de la vida se comporten de manera demandante, se molesten, hagan pataletas emocionales, porque todas esas cosas son intentos de probar que el otro no se irá a pesar de todo. Son formas de probar el límite, de hacer su parte para que aquello que debió pasar en la infancia se dé y puedan atravesar la etapa de desarrollo que aún no han podido «masterizar». Estas personas están tratando de crecer, con cada demanda, con cada pataleta emocional, con cada comportamiento «intenso».

Pero no depende solo de ellos sino de otras personas, quien reciba la pataleta debe estar capacitado para lidiarla de manera tal que la persona reciba lo que necesita para crecer (no necesariamente lo que quiere en el momento). Quedarse en el vínculo, sobrevivir a la demanda y ayudar a pensar, a organizar el pensamiento, a entender las necesidades de la persona es el trabajo del psicoterapeuta. Es emocionalmente incómodo, a veces desagradable, incluso agotador, pero el profesional sabe lo que está haciendo y tiene recursos para navegar la situación. Es más, el terapeuta tampoco hace ese trabajo en su vida personal con sus amigos o familiares porque se lastimaría a sí mismo.

Por lo anterior este no es un trabajo para los amigos o familiares ya que nadie en su sano juicio y de gratis se expondría a estas demandas por tanto tiempo como es necesario, sin los recursos del terapeuta un amigo puede intentar tener el mismo efecto y acabar afectando su propia salud mental de forma muy importante. Así que el amigo, conocido o incluso familiar acaba cortando el vínculo o alejándose en un intento de cuidarse de los embates de la demanda. Esto es algo que suele ser percibido por quienes necesitan la atención como un abandono, lo cual les hace sentir un monto de ansiedad importante, les desespera y dispara aún más demanda porque es lo único que saben hacer.

Conclusión y Recomendaciones

Tratemos de recordar que cuando algún término como «Amor Propio«, «vulnerabilidad«, «empoderamiento«, «toxicidad«, etcétera se populariza de esa forma acaba perdiendo su profundidad y se convierte en un molde hecho en serie en el que no caben todos pero que presupone que todos deben embonar en él sin realmente ayudar al crecimiento. Vaya, que se vuelve una moda.

Sí, existe el amor propio y surge de tener suficiente experiencia con gente que lo quiso/quiere/entiende/acepta a uno a pesar de lo que sea.

Amor propio no es esa hashtag/trending topic del que muchos se agarran ahora para hacer «virtue signaling» en redes sociales, vender filosofías pop inservibles, sentirse superiores, negar la necesidad que tienen de otras personas, cubrir sus traumas o justificar su alejamiento de vínculos profundos.

Vayamos a terapia, que esto no se arregla con placebos, publicaciones online o pastillas (esas son para otra cosa). El vínculo cura, pero debe ser un vínculo diseñado para curar, no una relación con cualquier persona que no esté entrenada en ello porque ambos participantes pueden salir muy lastimados. Hacerlo bien mejorará nuestra relación con nosotros mismos (amor propio) y nos acercará mucho más a hacer vínculos sanos y duraderos con los demás.

Un abrazo y que estén muy bien,

Dr. Alvaro

enero 28, 2022

Salud Mental

Sobre terminar con la vida

He estado pensando mucho en la muerte en estos días. En las personas que la desean, que la buscan. En quienes juegan con la idea de no estar más, en quienes enfrentan enfermedades terminales, en quienes pierden a un ser querido y deben sobrevivir al dolor, en quienes llegan al final después de una vida larga.

Que nuestra vida tenga siempre la posibilidad de terminar es, irónicamente, lo que empuja a algunos a disfutarla, aunque sumerge a otros en un mar de cuestionamientos existenciales.

Al final, morir siempre será una posibilidad para escapar del sufrimiento y es por eso que en los momentos de mayor dificultad muchas personas consideran terminar con sus vidas. Pero morir también elimina toda posibilidad de mejorar, de vincularnos, de crecer.

Dicen que los únicos estados en que se elimina el sufrimiento son aquellos en que se elimina toda necesidad, es decir, antes de nacer y luego de morir. En el espacio entre el útero y el ataúd la aventura está llena de felicidad, alegría, ira, tristeza, frustración, excitación, miedo, siempre estamos sacudidos por las emociones. Vivir es difícil, amar es difícil, amarse uno mismo… aún más. Pero ayuda mucho si encontramos a alguien con quien compartir lo que nos pasa, alguien que escuche y que trate genuinamente de entender.

Pensar en la muerte es normal, es humano. Pero si estás pensando en terminar con tu vida lo más seguro es que hayas estado sufriendo algo por mucho tiempo y necesites de alguien que entienda. Busca a alguien, llama a alguien, si no contesta llama a alguien más hasta que alguien responda y pueda escuchar. A veces da la sensación de que “a nadie le importa”, a veces hemos estado tan alejados de un vínculo sano y comprensivo que nos cuesta reconocerlo si se nos presenta, a veces nos cuesta confiar lo suficiente para recibir eso que tanto necesitamos.

Siempre hay quien trata de entender, con intentos y fallas, muy lejos de la perfección, pero presentes. Es importante para la salud mental propia que reconozcamos la imposibilidad de vivir sin necesidades, sin malestar y sin emoción. Vivir no es, en alguna medida, un gran acertijo que resolver para lograr calma, no es una suerte de «escape room» del que debemos huir, sino un proceso permanente de encontrar balance entre malestar y bienestar, una cuerda floja de experiencias que demanda atención y esfuerzo de nuestra parte. Vivir no es un problema que resolver sino una situación que manejar y ese manejo, aunque nos cueste verlo a veces, se hace mejor en compañía.

El vínculo cura. Pide ayuda.

Dr. Alvaro

@AGomezPrado

diciembre 31, 2021

Salud Mental

Cerrando 2021: mi punto de quiebre y 5 cosas que aprendí sobre mi propia salud mental.

¿Ha sido un año difícil para ti? ¿Sabes qué hacer para mejorar tu salud mental y emocional en 2022?

En esta entrada te cuento cómo mi propia salud mental se vio afectada en 2021 así como las lecciones que me funcionaron para recuperarme y que tú puedes poner en práctica en el día a día.

En mayo de este año experimenté mi primer ataque de pánico, algo que he diagnosticado infinidad de veces en otras personas pero que nunca había experimentado de manera personal. El Dr. Gómez ha podido identificar multiples veces los síntomas y ha ayudado a contenerlos y tratarlos en otros, pero esta vez fue Alvaro quien se vio sobrecogido por esa angustia tan particular y difícil de controlar por primera vez en su vida. Y sí, poder reconocer lo que me estaba sucediendo fue muy útil para poder tranquilizarme y salir del otro lado con menos afectación, pero sucedió más de una vez y eso ha cambiado mi vida en algunos aspectos.

Mi perro me ayudó mucho durante mis ataques de pánico. Este vínculo también cura.

Luego de meses de medicación y redoblar mi proceso de psicoterapia personal puedo decir que 2021 me enseñó, con todas su peculiaridades, que mi propia salud mental puede estar en riesgo si me someto a demasiada presión durante suficiente tiempo. Es algo que siempre le he dicho a las personas en conferencias, charlas, sesiones de psicoterapia o conversaciones sociales, todos tenemos un punto de quiebre y reconocer que es así ayuda mucho a calibrar cuanta presión nos ponemos a nosotros mismos. En 2021 alcancé mi punto de quiebre.

LA TEORÍA

Todas las personas tenemos vulnerabilidades, tendencias a desarrollar un paquete de síntomas u otro, algunas personas son propensas a presentar diabetes, presión alta o depresión, algunas pueden manifestar síntomas ansiosos, problemas de sueño o dificultades con el manejo de la comida, entre otros. ¿Te ha pasado que sientes inseguridad en determinados momentos o circunstancias? Tal vez te asusta hablar en público o te cuesta tener conversaciones importantes con tus padres, amigos o amantes, tal vez no sabes cómo iniciar o mantener una relación de pareja o siempre «te pasa lo mismo» con cada intento.

Los anteriores son solo algunos ejemplos de síntomas, trastornos o problemas de salud física, mental o emocional que podemos lidiar toda la vida o bien pueden aparecer en momentos particulares. Lo importante aquí es saber que todas las personas tenemos la posibilidad de desarrollar una u más de estas condiciones o síntomas y eso no significa que haya algo intrínsecamente malo en nosotros, más bien quiere decir que todos somos distintos y tenemos diferentes vulnerabilidades.

Así, aunque hayamos tenido una crianza ejemplar con una familia que nunca se rompió y padres amorosos y comprensivos, aunque tengamos una inteligencia superior o talentos particulares en una o más áreas, aunque nuestra vida social sea saludable y en general nuestra historia carezca de abusos o negligencias, incluso la persona con la autoestima más robusta y fortalecida es capaz de desarrollar síntomas de problemas de salud mental / emocional si se le somete a las condiciones (in)adecuadas por suficiente tiempo.

Creo que podemos reconocer lo (in)adecuadas que han sido las condiciones de vida en el mundo durante los últimos dos años.

¿QUÉ ME SIRVIÓ?

Reconocer el ataque ayuda a pasarlo con menos angustia: así que es importante educarse sobre qué constituye un ataque de pánico, cuáles son síntomas ansiosos o depresivos (Vídeo), características del duelo, de relaciones abusivas (Vídeo), problemas con sustancias (Vídeo), entre otras otras.
Mantenerse organizado da tranquilidad: si tienes la sensación de que tu vida es un caos es importante empezar a poner un poco de orden, eso te mostrará que hay cosas que puedes controlar y poco a poco la vida será como una habitación bien ordenada, con un lugar para cada cosa y cada cosa en su lugar. ¿Qué puedes controlar primero? Algunas cosas pequeñas pueden ser tu rutina al despertar o antes de dormir, ¿Qué rituales tienes que sean sanos y puedan ser constantes en tu vida? Puede ser algo tan sencillo como lavarse los dientes, leer un poco antes de dormir o tomar un vaso de agua al levantarte. Poco a poco incluye otros hábitos pequeños y sanos y genera tu propia rutina del día.
Cuidado con el exceso de orden: aunque tener una vida organizada da mucha tranquilidad, cuando notes que estás tratando de controlar hasta el mínimo detalle de las cosas trata de parar y pensar por qué. ¿Te doy un spoiler? Lo más seguro es que tus niveles de ansiedad estén elevados y estás tratando de compensar. En este caso haz un esfuerzo por parar y pensar, reconocer lo que sientes y evaluar si eso que estás tratando de micromanejar realmente es tan catastrófico como lo sientes, lo más seguro es que no lo sea y estés enfocándote en ello para no sentirte tan a la deriva.
El tratamiento adecuado siempre incluye prevención: cuando estamos ansiosos, hemos tenido ataques de pánico, síntomas depresivos o de algún otro tipo debemos buscar ayuda profesional, esta puede incluir medicación (si los síntomas lo requieren) y psicoterapia, esta última no solo ayuda a procesar lo ocurrido y a entenderlo sino a prevenir a través de generar nuevas condiciones de vida, intencionalmente y de manera voluntaria. Vaya, que te ayuda a recuperar de a poco esa capacidad de controlar tu vida. Es un proceso lento pero muy útil y necesario.
Los límites son necesarios: hablando de necesidades es muy importante reconocer cuando la vida nos sobrepasa, cuando la presión es excesiva o cuando la exigencia es irreal o poco saludable. Ya sea que otras personas o nosotros mismos esperemos mucho, es fundamental averiguar por qué nos exigimos tanto y qué significa para nosotros. Tal vez estemos tratando de cumplir con alguien, impresionar a otros, sentirnos capaces o fuertes, lograr aceptación o un sinnúmero de otras opciones. Saber cuál es la necesidad psicológica que tratamos de satisfacer puede ayudar mucho a detenernos y pensar bien si una exigencia que nos pone en riesgo (produce síntomas) es realmente algo que queremos mantener.

CONCLUSIÓN

Todos podemos hacer síntomas de uno o varios trastornos mentales o problemas emocionales, el tipo de síntoma dependerá de nuestra vulnerabilidad (la tendencia personal a desarrollar uno u otro) y las circunstancias en que nos encontramos (la situación familiar, laboral, social, económica, política, la pandemia, etc.). Muchas personas han (hemos) experimentado montos de ansiedad importantes durante estos últimos dos años y es importante incorporar algunas prácticas que ayudan a la salud, como informarnos sobre los síntomas que presentamos, desarrollar rutinas diarias que sean saludables, aprender a poner límites a nuestra propia exigencia y buscar ayuda profesional en caso necesario.

¿Has experimentado algún malestar de salud mental en estos últimos años? ¿Tal vez problemas de sueño, pesadillas, falta o exceso de apetito, dificultad para concentrarte o esa sensación de que todo puede salir mal en cualquier momento? Si quieres puedes contarme tu experiencia en la caja de comentarios, es muy probable que te sirva a ti y ayude a otros.

¡Que estés muy bien!

Dr. Alvaro

octubre 10, 2021

Youtube Psicoterapia Salud Mental Psicología

6 Tips para mejorar la Salud Mental

¿Qué podemos hacer para mejorar la salud mental?

En este vídeo te cuento algunas opciones, míralo, compártelo y cuéntame qué cosas haces tú para mejorar tu salud mental.

Un abrazo!

Dr. Alvaro

Videos

febrero 1, 2021

Covid19 Salud Mental

Resaltando lo Bueno

Hace unos días me entrevistó Gisela Tuñón para su programa en YouTube Resaltando lo Bueno, hablamos sobre salud mental y pandemia en una conversación de casi una hora llena de información. Les recomiendo mucho ver el video si quieren enterarse de lo que vemos los terapeutas en el día a día así como recomendaciones para cuidar su salud mental y tal vez entender algunas de las cosas que todos hemos notado.

Pueden dejar sus comentarios acá o por redes sociales.

Un abrazo,

Dr. Alvaro

diciembre 26, 2020

Covid19 Personal Salud Mental

Dos hombres y Dos Perros: navidad en pandemia.

Un nuevo lugar

Hace unos días nos mudamos a un nuevo lugar. En la foto, ya listo para salir por última vez del apartamento anterior, sentí nostalgia por los diciembres previos, las reuniones, las risas, las visitas, los momentos que este año no se pudieron repetir por la pandemia.

Ayer fue navidad y en otro año estaríamos recibiendo a ambas familias para celebrar. Este año fuimos solo Guille, Barú, Dreamer y Yo, dos hombres y dos perros. Esta “burbuja familiar” está tratando de mantenerse cerrada en medio de una pandemia, una mudanza y un diciembre lleno de extrañeza. El día de navidad marcó también el inicio de una nueva cuarentena en mi país. Panamá ha explotado en casos de COVID19 desde hace unas semanas y el sistema hospitalario no se da abasto.

Es difícil ver que mucha gente rompe sus burbujas y se reúne como si no pasara nada. Yo también extraño a los míos y trato de estar cerca mientras estoy lejos. Me siento impotente al saber que la conducta de otros irremediablemente acercará el virus a mi familia y me enoja pensar que me limito para cuidar(me / los / nos). Tal vez sea mi síndrome de superhéroe o mi crianza católica, podrían ser los efectos de ver a mamá sacrificar placeres personales por favorecer necesidades ajenas durante toda la vida, cualquiera sea la razón mi tendencia natural es a prever y tomar la ruta más saludable para tanta gente como pueda. Debo quedarme en casa y proteger esta burbuja lo más posible.

Diciendo adiós a nuestro viejo hogar.

Cansancio, culpa y pérdida.

Diciembre suele recargarme emocionalmente y prepararme para el año siguiente. En un año tan pesado como este lo necesito más que nunca porque #ElVínculoCura y es ese contacto lo que busca mi cerebro, es ese contacto al que renuncio en un intento de garantizarlo para el futuro.

¿Funcionará la estrategia? No hay forma de saberlo y la culpa de ver a alguien que amo afectado por este virus después de una reunión que yo haya permitido o promovido no me dejaría vivir en paz. Yo conozco bien el dolor de la pérdida, lo he vivido personalmente varias veces y lo vivo a diario con mis pacientes de una forma u otra.

Aunque no suene apropiado para la época navideña hay una frase que me da vueltas en la cabeza el día de hoy: “No es lo mismo llamar al demonio que verlo llegar”. No me malentiendan, estoy feliz por la mudanza y mi familia (dentro y fuera de mi burbuja). El esfuerzo descomunal de este año ha funcionado, el trabajo, la distancia, la soledad, el silencio, el insomnio, las incontables sesiones, las discusiones, las disculpas, las caídas, las levantadas, los trámites… no, no lo pasaría de nuevo, pero me queda claro que pude navegar este año sin fracturar mi #SaludMental. Sé, al mismo tiempo, que otros necesitan ayuda, a veces más que uno y es nuestro deber hacer lo que podamos por ellos.

Estar sin estar.

Si quieres ayudar mantén tu burbuja, chequea cómo van tus seres queridos y recuérdales la importancia de hacer lo mismo. Estar cerca mientras estamos lejos genera una pequeña sensación de pérdida, de algo que falta, como cuando hablas con una persona en una mesa y solo dice «ajá… ajá…» pero está distraída revisando su teléfono celular. Esa suerte de «pérdida ambigua» (Pauline Boss, 1999) nos deja con una micro fisura en el vínculo que, si sigue pasando con frecuencia puede acabar fracturándolo. Ese es el impacto de la cuarentena y el distanciamiento social, por eso los psicoterapeutas debemos hacer un esfuerzo extra al ver pacientes por videollamada para tratar de salvar esa brecha que irónicamente produce una tecnología que nos mantiene conectados. Esa es la razón principal de mi cansancio y ese cansancio se solucionaría con ver a mi familia y amigos como cada fin de año.

Como ven, puedo entender los dolores de la distancia que nos generan las medidas de prevención, sé que suena a una crítica y a un juicio hacia quienes han roto las normas y se han reunido pero, en el fondo, sé por qué lo hacen y una parte mía quisiera hacer lo mismo. Digamos que estoy criticando una acción muy natural porque lo no natural es mantener esta distancia que agota y que requiere tanto trabajo mental para recordar por qué es necesaria.

El peso de la cultura.

En estas fiestas, las reuniones que se dan nos muestran cómo la cultura puede imponerse sobre un peligro biológico, cómo lo que pensamos y las costumbres y hábitos que hemos creado pueden ser más importantes para muchos que el riesgo concreto y físico al cuerpo. Esto se arreglaría cambiando la cultura pero aquello es tan difícil de hacer, tan lejos estamos de cambiar nuestro concepto sobre las cosas que decidimos ignorar una amenaza biológica para nosotros y nuestros seres queridos, optando por el placer inmediato de reunirnos y tocarnos antes que por la seguridad de largo plazo en la presencia del otro que nos generaría la distancia física temporal. Así de importante son las necesidades psicológicas y así de agotadora es la lucha interna para no satisfacerlas.

Mudarse a un nuevo lugar da la oportunidad de un nuevo inicio, este año nos tocó decidir cuales rituales queríamos mantener y cuales costumbres nuevas iremos creando. Reunirse no era una opción así que hicimos lo posible para pasar noche buena de forma agradable, sin mayores decoraciones y aún con muchas cosas en cajas. Esa noche me fui a dormir pensando que en la tarde había salido a sacar la basura y había visto unos 8 pares de zapatos formales afuera de la puerta de mis nuevos vecinos. Las risas desde adentro de su apartamento se escuchaban hasta el pasillo y yo, con mi mascarilla y mi bolsa de basura hice una pausa un segundo para notar lo bien que la pasaban y lo cerca que me encontraba de la tan añorada normalidad.

Tendremos que esperar un poco para ver a los nuestros. Cansados y aislados saldremos de esta, en el camino me preguntaré a diario si una golondrina puede hacer verano o, más bien, si dos hombres y dos perros pueden contener una pandemia.

Feliz navidad.

Dr. Alvaro

diciembre 2, 2020

Masculinidad Salud Mental

Burnout y masculinidad: la dificultad de parar y el hustle culture.

¿Has sentido que estás atrapado en un trabajo que tal vez te guste pero que ha perdido el sentido para ti? Tal vez ya no es algo interesante aunque en un inicio te apasionaba. Es difícil concentrarte, ser eficiente y productivo, sacrificas rutinas saludables para poder rendir más y aún te sientes abrumado por lo mucho que tienes que hacer. Probablemente te estés quemando, ya lo proponen como un síndrome, a mí me pasó y si sigues leyendo te cuento cómo reconocerlo y corregirlo.

Sin descanso.

Ahí estaba yo, a las 7 de la noche de un domingo tratando de poner al día cuentas por cobrar de algunos clientes. Mi fin de semana se había ido volando, sobre todo si tomamos en cuenta que había trabajado hasta pasado el medio día del sábado. Mi pareja había pasado tiempo descansando y esa mañana yo, al intentar sentarme a ver una película con él, había llevado la computadora portátil conmigo hasta el sofá frente a la televisión. Mientras los personajes en la TV contaban una historia dominguera, los números en mi hoja de cálculo me miraban desde la pantalla de la laptop y yo no podía concentrarme en ninguno de los dos estímulos por completo. Había trabajado toda la semana, mañana iniciaría de nuevo, hoy era domingo y yo no podía parar.

En mi mente las cuentas eran un pensamiento recurrente, cuadrar el ingreso para cubrir todo, ahorrar y estar preparado para emergencias se hacía aún más crucial en medio de una pandemia y la impredecible economía. Sé que suena cliché pero esa idea de «tengo que proveer para mi familia» estaba siempre en mi cabeza ¿qué pasaría si alguien enferma de covid? ¿Cómo pagaría mis compromisos económicos si el trabajo se termina en un par de meses y no puedo volver el ingreso de antes? En mi línea de trabajo la hora que no se trabaja es un hora que no se cobra y la incertidumbre de la pandemia no ayudaba a tranquilizarme.

¿Cómo se siente?

Estaba quemado, ese síndrome de burnout en que estás exhausto física y mentalmente debido a tu trabajo. Llevar un horario me estaba costando, hasta me había alegrado alguna vez en que alguien me cancelaba repentinamente una sesión, había tenido dolores de cabeza en los últimos días, estaba empezando a sentir rabia por un trabajo que normalmente me gusta mucho realizar y, en sesiones, notaba cada vez más dificultad para «atinarle» a lo que le sucedía a los pacientes. Sí, estaba quemado.

El burnout puede sucedernos por trabajo pero también por relaciones u otras actividades, usualmente tiene que ver con realizar una misma actividad sin parar durante demasiado tiempo y sentir que la recompensa que recibimos no es suficiente por el esfuerzo gigante que estamos haciendo. Cuando sientes que no ganas suficiente dinero para pagar tus cuentas, que no consigues suficiente libertad para pasar tiempo con tu familia, que aún no logras ese estado de tranquilidad y confianza en que todo estará bien que se supone debería garantizarte tu actividad (o tu relación) puedes acabar experimentando burnout.

Los hombres y la Cultura del Ajetreo.

Y luego está el otro concepto innecesario que se ha popularizado últimamente. La «hustle culture» o «cultura del ajetreo» (traducción que me parece perfecta por lo que significa en español) no es más que esa valoración excesiva que se da a estar ocupados, trabajando, produciendo, sin tiempo, siempre tomando la siguiente oportunidad y sin poder decir que no a la actividad, usualmente mediados por sentimientos como la culpa o la vergüenza. Sí, es valorar el ajetreo como si sirviera de algo aún a costa de nuestra propia salud.

Cuando eres hombre estas dos realidades (el síndrome del burnout y la cultura del ajetreo) se pueden combinar con un tercer elemento que suele no mencionarse: los roles masculinos tradicionales. En efecto, la idea pasada de una generación a la otra de que el hombre es un proveedor, que debemos trabajar y traer el pan / dinero y asegurarnos de que todos en casa estén protegidos contra el próximo metafórico dientes de sable suele estar engramada en nuestra identidad y, en tiempos modernos, parar para descansar puede confundirse en nuestra mente con ser irresponsables o ser menos masculinos.

Para algunos hombres detenerse y parar de producir puede sentirse como algo poco masculino.

Sí, lo anterior también puede pasarle a las mujeres hoy día y también podríamos meternos en el agujero de conejo de la sociedad machista y cómo los roles de género se nos han vendido distintos y demás, pero quisiera más bien prestar atención a la experiencia subjetiva que al empleo excesivo de la teoría. ¿Cómo se siente cuando estamos quemados, necesitamos descansar, pero lo que se espera de nosotros es proveer y proteger y resulta que eso se entiende hoy día como estar siempre ocupados y en ajetreo? Se siente como estar atrapado, preso en una cárcel que hemos construido para nosotros mismos y que tenía una función pero se nos ha salido de las manos. Así se siente.

¿Qué hacer?

Decirte que simplemente cierres la laptop no ayuda mucho, sobre todo porque si fuese tan sencillo cualquiera podría hacerlo, pero a mí me sirvió ponerme en contacto con mi cuerpo y hacer un recuento de cómo se sentía durante la última semana. Me di cuenta que había estado esforzándome por mantenerme despierto hasta tarde temiendo que el nuevo día empezara, había tenido dolores de cabeza, dificultad para concentrarme y para tener actividad física, mi deseo sexual estaba de vacaciones pero no tenía un estado de ánimo triste o irritable y tampoco alteraciones de apetito o de pensamiento más allá del enfoque en el trabajo.

Si te has sentido de esta forma aquí van algunas recomendaciones para abordar la situación. Pueden sonar como algo simplista pero si se aplican bien pueden hacer una gran diferencia.

1- Los básico: necesitamos cuidar el cuerpo prestando atención a los 3 aspectos importantes que siempre menciono: ejercicio, alimentación y descanso. Hazlo sencillo, actividad física como caminar media hora cada mañana, alimentarte de manera saludable y dormir las horas que necesitas.

2- Tomar vacaciones: ya sé que es complicado y que muchas veces no está en nuestro control decidir si podemos tomar unos días la próxima semana o parar de trabajar por un mes entero, pero podríamos empezar por preguntarnos cuánto tiempo necesitamos de vacaciones y empezar a planear. En general podríamos tomar algunos espacios durante la semana, tal vez una hora en la mañana o en las noches para hacer actividades totalmente distintas al trabajo y que tengan sentido para nosotros, pro tip: las actividades creativas suelen ayudar mucho.

3- Reconocer que esto puede pasarle a cualquiera: no significa que haya algo defectuoso en nosotros, los seres humanos no evolucionamos para soportar el nivel de estrés al que nos sometemos en tiempos modernos, sobre todo porque suele ser un estrés sostenido, por eso tomar descansos es necesario ya sea durmiendo, parando de trabajar o haciendo una actividad totalmente diferente por un tiempo.

4- Pedir ayuda: si nos cuesta parar aunque objetivamente podríamos hacerlo tal vez sea hora de averiguar qué significado tiene para nosotros seguir al ritmo que llevamos. Puede que seguir el ajetreo tenga que ver con nuestra identidad, con el rol que aprendimos que debemos actuar o incluso que el exceso de trabajo nos sirva para evadir otras realidades que nos incomodan como una pérdida, problemas familiares o de pareja que nos cuesta afrontar, sensación de ser inadecuados si paramos de producir, entre muchas otras cosas. Un buen terapeuta puede ayudarnos a entender por qué se nos hace difícil detenernos y si lo podemos entender lo podemos controlar.
Trabajar sin parar puede ser una de las conductas que definen la masculinidad, descansar puede verse como inaceptable.

Conclusión:

En una época como esta estamos sometidos a más y más estrés sostenido producto de situaciones laborales, familiares, de pareja, etc. Este estrés sostenido no es algo para lo cual hemos evolucionado así que manejarlo requiere un trato especial. Por otro lado la idea de que tomar descansos y pausas de autocuidado no va de acuerdo a la visión tradicional del hombre (que puede con todo y cuya única función es proveer o trabajar fuera de casa) obstaculiza procesos sanos que todos deberíamos tener. Lo anterior se suma al hustle culture para conformar una bomba de tiempo que nos explota en la cara en la forma de síntomas físicos y mentales que incluyen cansancio, descuido y una afectación de nuestro funcionamiento laboral o personal.

¿Te ha pasado? ¿Te identificas con esta situación? ¿Cuáles son tus técnicas de autocuidado que te permiten seguir funcionando a largo plazo? Cuéntame en los comentarios.

Comparte este post en tus redes y ayudemos juntos a otras personas.

Dr. Alvaro

Algo extra:

A veces el burnout puede confundirse con la depresión, en este vídeo te cuento cuáles son las características de ésta última para aclarar dudas. Puedes suscribirte a mi canal de YouTube para más videos sobre salud mental.

noviembre 19, 2020

Covid19 Salud Mental

Miedo y Cansancio: las primeras salidas post cuarentena.

Desde que han flexibilizado la cuarentena varios países están retomando actividades mientras lidian con la COVID 19, en la consulta estoy escuchando a varias personas reportar estados emocionales de miedo y cansancio. Si extrañábamos salir ¿A qué tememos? ¿de dónde viene ese cansancio? Pensemos un poco.

En el restaurante

Hace unos días salí con mi burbuja, estábamos en un área externa del restaurante a distancia de las demás mesas, nuestro mesero parecía astronauta por tanta protección y tuvo que repetir varias veces algunas frases porque era difícil entender lo que decía detrás de tanto filtro físico. Todo muy bien hasta allí, nos retiramos el tapabocas una vez asegurada la situación y arribada la comida, todo se sentía normal y seguro.

De pronto sucedió: dos chicas se encontraron junto a nuestra mesa, por lo que escuché – así de cerca estaban – se conocían pero no habían venido juntas y estaban cruzando de un punto al otro de la terraza. Se detuvieron muy cerca de nosotros (y entre sí) para saludarse y empezaron a conversar, no llevaban tapabocas.

Las historias de varios pacientes que había escuchado en la semana empezaron a correr por mi mente, ahí estaba, era ese temor… esa duda. ¿Debería colocarme el tapabocas? Pero aún estaba comiendo, ¿Debía pedirles que tomaran distancia? ¿Cómo lo tomarían si básicamente les estaría diciendo qué hacer? ¿Me responderían verbalmente? ¿Y las gotículas? Ninguno tenía tapabocas en ese momento ¡Quiero salir corriendo!

Ese segundo de pausa que uno toma antes de incorporar un comportamiento nuevo, como quien trata de medir la distancia antes de saltar para no equivocarse, estuvo lleno de miedo, hipervigilancia y obvia catastrofización, hice un esfuerzo por observarme y me di cuenta que me cubría la boca con el cuello de la camisa hacía unos segundos. Mientras mi mente debatía si debía colocarme el tapabocas mi cuerpo hizo lo que pudo para cuidarse. ¡Qué situación tan particular!

Las chicas se fueron antes de que pudiera decidir qué hacer, yo sentí rabia hacia ellas por exponerse/nos y hacia mí mismo por no reaccionar más rápido. Un poco de autocompasión ayudó y pude seguir la noche.

¿Cómo nos sentimos?

Ha pasado un año desde el primer caso registrado de COVID 19 en el mundo y salir a comer no se siente como antes, seleccionar el lugar implica pensar en si tiene terraza o algún espacio abierto, si el personal utiliza mascarillas o escudos faciales, si han distanciado las mesas o no. Anteriormente lo importante era qué deseabas comer, el tipo de ambiente social para pasarla bien o el precio. Hoy día se trata de salud física.

El miedo al contagio por coronavirus nos ha hecho repensar las salidas, si vas a un restaurante ¿cuándo te quitas el tapabocas? ¿Solo al momento de comer o desde que llegas al lugar? Se supone que solo debes salir en tu burbuja (con quienes vivan contigo en la misma casa) pero puede haber situaciones en que debas comer con alguien de otra burbuja. En estos casos ¿Llevar el tapabocas es tratar al otro como un enfermo o significa que lo estoy cuidando? ¿Es irrespetuoso llevarlo o más bien retirarlo?

Las anteriores parecen preguntas fáciles de responder a la distancia pero quien haya salido reconocerá ese momento de duda en que debemos decidir qué hacer, no porque ignoremos las medidas de prevención, sino porque todos estos detalles son cosas nuevas a las que prestar atención y aún nos estamos acostumbrando.

Por un lado es normal sentir miedo al contagio y algo de estrés por la necesidad de estar pendientes a cosas que antes pasábamos por alto en alguna medida. También es normal temer la reacción de otros si necesitamos pedirles distancia o que se cubran. Ese estado emocional de temor y estrés constante nos generará cansancio, irónicamente ya que surge en situaciones que deberían producir relajación.

Otro tipo de cansancio

Pero hay otro tipo de cansancio y es muy importante reconocerlo: el cansancio por pretender, por hacer “como si” no estuviese pasando nada.

En efecto, frente a la ansiedad de la covid muchas personas pueden tomar posturas extremas para poder tranquilizarse. Una opción extrema es tratar de controlar obsesivamente cada pequeño detalle al punto de no poder funcionar, pero otra opción extrema es pretender, hacer como si no pasara nada, entrar en una especie de negación, de minimización de la seriedad del asunto y lógicamente relajar las medidas de seguridad.

Vemos entonces gente que conoce perfectamente las medidas de prevención pero lleva la nariz fuera de la mascarilla, se baja el tapabocas en espacios públicos con cualquier excusa, toca a otras personas mientras les hablan (por supuesto a corta distancia), etc. Es como vivir en la primera mitad de 2019.

En el corto plazo esta negación les puede tranquilizar, sin embargo, es evidente que estamos bombardeados por información sobre el coronavirus y la pandemia, redes sociales, televisión y periódicos nos inundan con la misma, en cada lugar te toman la temperatura y te dan gel alcoholado. Negar la realidad requiere mucha energía psíquica, requiere demasiado esfuerzo y ese esfuerzo agota.

Recomendaciones

¿Qué hacer? ¿Cómo lidiar con este agotamiento y ese temor? Aquí van 5 recomendaciones para manejarlo y cuidar nuestra salud mental.

Reconócelo: presta atención hacia cuál de los extremos sueles moverte, ¿tratas de controlar todo o minimizas el riesgo de contagio? El primer paso para mejorar nuestro comportamiento es observar el patrón que ya tenemos establecido.
Entiéndelo: si tiendes a controlar todo hasta el mínimo detalle al punto de no poder funcionar es bastante probable que estés experimentando mucha ansiedad y temor, tratar de controlar todo es tu intento de regulación emocional y (seamos honestos) no siempre funciona, hasta puede generar más estrés. Por otro lado, vivir como si no pasara nada es tu intento de aferrarte a la vida anterior, donde todo se sentía más seguro y no había que ocuparse tanto de los tan cacareados riesgos. En ambos casos estás tratando de alcanzar y mantener la tranquilidad.
Actúalo: si tiendes a controlar todo y ya has comprendido que nunca podrás (no se puede sanitizar el planeta entero y tampoco controlar conductas ajenas) puedes enfocarte en lo que sí está a tu alcance y que además sabemos que funciona: usa mascarilla de manera correcta, lava tus manos con agua y jabón con frecuencia o usa gel alcoholado, mantén distancia física (1 a 2 metros) de personas que no vivan contigo. Por otro lado, si tu tendencia es minimizar los riesgos no debe ser mucho esfuerzo tomar esas medidas, verlo como el mínimo necesario y seguir con tu vida.
Recuérdalo: estas medidas son temporales, la humanidad ha pasado por pandemias anteriormente, de hecho tenemos otras corriendo actualmente (el VIH/SIDA, la obesidad, la depresión) y aún seguimos aquí, cada una nos enseña sobre comportamientos que debemos incorporar para mejorar nuestra calidad de vida y la Covid 19 no va a ser la excepción. Encontraremos la manera de vivir estando seguros y volveremos a abrazarnos y a ver nuestras caras sin mascarilla. Puede tomar un tiempo pero eventualmente sucederá.
Convérsalo: con tus seres queridos, con tu burbuja, sobre cómo se siente volver a salir, estar en un restaurante, ir al gimnasio, salir a caminar o entrar a una oficina para hacer un trámite. Comparte lo incómodo que puede ser, el miedo que puede dar o lo extraño que se siente hablar con otro ser humano a través de una pantalla de acrílico. Compartir la experiencia ayuda a regularnos, a saber que no somos los únicos lidiando con esto y a hacer algún plan sobre cuándo quitarse el tapabocas en el restaurante sin quedar como un irrespetuoso.

Tener esta experiencia en el restaurante disparó conversaciones en casa y ayudó a entender cómo se sintió cada quien en ese momento, la próxima vez que salgamos lo haremos más claros de cómo accionar frente a estas situaciones y lo haremos como equipo, habiendo conversado sobre qué es mejor para nosotros.

Conclusión

Frente a la pandemia podemos sentir miedo y cansancio. A veces tememos al virus, a enfermarnos, a estar en situaciones de riesgo, etc. Algunas personas tratan de tranquilizarse controlando todo de manera excesiva lo cual les dificulta funcionar, otras lo hacen minimizando la situación lo cual hace que se pongan en riesgo al flexibilizar las medidas de prevención. Ambas posturas requieren mucho esfuerzo mental y, por lo tanto, agotan. Encontrar un punto medio basado en la realidad y seguir unas cuantas recomendaciones puede ayudar a conseguir la tan deseada tranquilidad.

¿Cuál es tu tendencia natural? ¿Te vistes de astronauta para sacar la basura o llevas la nariz fuera de la mascarilla (si es que recuerdas llevar la mascarilla)?

Déjame saber cómo te va con eso y comparte este post con tu gente, de seguro podemos ayudar a alguien.

Dr. Alvaro

@agomezprado

noviembre 11, 2020

Masculinidad Salud Mental

Hombres en consulta: notas sobre salud mental masculina.

¿Hay particularidades masculinas en cuanto a salud mental? Veinte años de ver pacientes y estudiar sobre los hombres (además de terapia personal) me han enseñado cosas sobre la masculinidad. Les comparto algunas reflexiones.

Para no llorar

Durante estos años pocas cosas son tan dolorosas para mí en consulta como ver los ojos aguados de un hombre que muestra los dientes, me mira fijo y entierra las uñas en el sofá para no llorar. En general el llanto y muchas otras expresiones emocionales están prohibidas para nosotros y, al momento de tocar temas particulares muchos pacientes no solo deben lidiar con las emociones que les generan dichos temas sino con la vergüenza de expresarlas.

Yo veo muchos hombres en consulta, de todas las edades y orientaciones sexuales, con y sin hijos, con y sin padres, con y sin parejas. He visto niños, adolescentes, adultos jóvenes, medios y de tercera edad. Muchas historias por semana durante dos décadas y debo decir que hay varias cosas en común entre tanta diferencia.

Crecer hombre en esta cultura lo coloca a uno en una posición particular, de privilegio en algunas áreas, pero también de mucho silencio y confusión emocional. Y es que el proceso de entender, aceptar y gestionar las propias emociones es algo que se aprende y se enseña y que depende, como otros procesos de enseñanza-aprendizaje, del vínculo entre quien imparte la lección y quien aprende la habilidad en cuestión.

Vínculos sanos que permitan expresar y entender las propias emociones son fundamentales para la salud mental.

Un vínculo diferente

Algunos de nosotros podemos admitir lo que sentimos porque tuvimos la suerte de tener al menos una figura parental que hizo un buen trabajo (en mi caso mamá) y porque hemos tenido acceso a buenos terapeutas. Pero no es así para todos los hombres. El mundo del varón es muy violento, hay mucho miedo y mandatos inconscientes que casi nadie reconoce. Vale aclarar que no digo esto para victimizarnos… ahora que lo pienso, eso también está prohibido. Digo todo esto para reconocer una realidad: la habilidad de entender y gestionar sus emociones depende, en el hombre, del tipo de vínculos que le hayamos proporcionado a lo largo de la vida.

Cuando un hombre va a terapia (sin importar la razón) y llega ese momento en que siente el impulso de expresar una emoción distinta a la rabia (ésta tiene un permiso especial en el universo masculino) se activan en su mente algunos mecanismos de protección que se basan en sus experiencias anteriores, usualmente llenas de castigo o rechazo al momento de expresar estas emociones.

Es algo que ni siquiera hablamos entre nosotros, para la mayoría de los hombres hablarlo tampoco está permitido, no de esta forma. Es mejor «tomarse unas pintas» o «ver el juego de fútbol» que decirle a un amigo «¿Sabes? tengo miedo, a veces me siento solo y no sé qué hacer ¿te ha pasado?”. Así que imaginarán lo difícil que es para muchos hombres entrar en la oficina del psicólogo para hablar de algo que no solo desconocen sino que requiere un lenguaje que nunca les han enseñado.

Para muchos la consulta del terapeuta es confusa, el terapeuta no reacciona como otras personas en el pasado del paciente, no hay burla frente a la expresión emocional, no hay censura, no hay represión. ¿Cómo se reacciona frente a un oponente así? ¿Contra qué activas el mecanismo de protección si no hay ataque del cual defenderse? ¿Por qué el terapeuta no agrede? ¡Tamaño de confusión!

El truco está en darse cuenta que el terapeuta no es un oponente y que lo vemos así porque nos cuesta creer que alguien no haga un juicio al vernos llorar. El terapeuta es, en todo caso, alguien que conoce el lenguaje emocional que el paciente necesita aprender y practicar para entender(se) y saber lo que siente.

Sin un vínculo que permita la expresión emocional muchos hombres desarrollan síntomas como depresión, ansiedad, conductas de riesgo o abuso de sustancias.

La identidad

Muchos hombres son sobrevivientes de maltrato y abuso aunque no se les catalogue así. Golpes o humillaciones, a veces de los padres, compañeros, parejas o colegas plagan las experiencias masculinas y se espera que sean toleradas con estoicismo o devueltas con agresión. Nadie se salva de los efectos de esta cultura y varios hombres trabajamos a diario para superar esa castración emocional en nosotros mismos y en otros.

Parte del maltrato es el ataque a la identidad cuando hay una expresión emocional. Al llorar es usual que un niño reciba comentarios como «no llores, sé hombrecito» y otros que poco a poco le dejan claro que sentir y expresarlo es ser menos hombre. De esta forma, en culturas como la nuestra, sentir levanta todo un cuestionamiento a la propia identidad. Y no, no es así para todos, varios nos movemos en distintos niveles de manejo emocional (otra vez, por alguna figura positiva en nuestra historia o por buenos terapeutas en la adultez), pero es algo a observar.

La buena noticia es que, al no ser así para todos, podemos asegurar que ese analfabetismo emocional no es intrínseco a la masculinidad. Estas cosas se pueden aprender, igual que las mujeres lo aprenden porque se les permite y se les invita desde siempre a sentir, a diferencia de nosotros.

Conclusiones

Muchos hombres tienen problemas para entender las emociones propias y de otras personas, para entender a otras personas y empatizar es importante saber qué siente uno, de dónde sale y cómo se conecta con otras áreas de la vida.

Nadie nace con esa capacidad de gestión emocional, nadie nace sabiendo qué siente o cómo volver a un estado de tranquilidad y regulación luego de una experiencia emocional intensa. Estas cosas se enseñan y se aprenden en la crianza y/o en terapia.

La terapia para los hombres requiere tratar la vergüenza que acompaña a la expresión emocional. Para muchos, expresar algo distinto a la rabia afecta su identidad y determina si se ven a sí mismos como hombres o no.

La psicoterapia ayuda mucho al desarrollo de estas habilidades y, con ellas, al mejoramiento de las relaciones y la salud mental y emocional de los hombres.

Recuerda compartir este artículo en tus redes y usarlo para iniciar conversaciones sobre este tema, siempre hay alguien a quien le pueda servir.

Que estés muy bien.

Dr. Alvaro