Adultez – Álvaro Gómez Prado

diciembre 26, 2014

Psicología

Reflexiones sobre la empatía

Empatizar implica más que sentir. En un contexto técnico empatizar implica realizar un movimiento psíquico hacia el otro en términos cognoscitivos y comportamentales. Por estos tres elementos (afecto, cognisción y comportamiento) la empatía es una actitud más que solamente una forma de sentir. Empatizar es mantener una postura técnica que, de ser sostenida por un tiempo demasiado prolongado, nos desgasta y nos hace desempeñarnos de manera pobre. Al igual que un deportista que mantiene una postura física para lograr un buen desempeño en su deporte, cada cierto tiempo el atleta empático requiere detenerse, abandonar la postura y «estirar» los músculos de su psiquismo. Esto lo logramos a través de darnos el permiso de no ser tan empáticos en otros ambientes lejos de la consulta.
Nadie puede ser empático todo el tiempo, mentalizar, estar atento afectivamente, mantener la postura sin descanso nos haría obsesivos, nos desgastaría y finalmente nos haría generar síntomas importantes.

diciembre 10, 2014

Psicología

La Madre Percibida

El día de las madres acaba de pasar en Panamá. Cientos de personas colgando fotos con sus mamás en las redes sociales y diciendo lo buenas que son o fueron. No hay duda que tenemos esa tendencia a conectar la manera en que nos definimos a nosotros mismos con la figura de nuestra madre. No estoy basándome solamente en las fotos que vi en el internet, sino en mi trabajo diario con la gente.

Ahora bien, muchas personas tienen un estereotipo sobre los Psicoterapeutas e imaginan que uno culpa de todo a las mamás de los pacientes. La realidad es que no pasa mucho tiempo desde que inicia una evaluación hasta que el paciente empieza a hablar de sus orígenes. Todos son (¿somos?) distintos pero ninguna persona pasa por un proceso introspectivo serio sin retrotraerse al origen de todo, ese momento, esa persona de quien todo inició. Todos vuelven (¿volvemos?) a nuestra madre tarde o temprano, aunque sea en nuestras mentes.

La terapia es un laboratorio, lo que el paciente hace en el consultorio no es muy distinto de lo que hace en su vida cotidiana, su forma de relacionarse, de mentirse a sí mismo, de explotar en ira, de victimizarse, de enamorarse, de desear, de hacer vínculos, de despedirse. Todo se repite frente a los ojos del terapeuta como un proyector de sombras primitivo que gira sin parar para contar la historia de sí mismo. Los fantasmas de nuestras madres y nuestras vivencias buenas y malas con ellas aparecen una y otra vez en la consulta, al igual que se manifiestan a cada segundo en nuestras vidas.

Pero hay algo interesante en cuanto a este fenómeno, algo que los estudiosos de la materia sabemos bien y que cualquier ser humano con buena salud mental notará eventualmente en su vida: más importante que la figura de nuestra madre real es la figura de nuestra madre percibida. Porque nunca sabremos las cosas que nuestros progenitores tuvieron que pasar, de la misma manera en que nunca entenderemos por completo la realidad de otra persona, aunque podamos sentir que podemos adentrarnos en la misma a cabalidad, siempre hay aspectos ocultos que no consideramos, que nos son ajenos, que siempre lo serán y que seguramente cambiarían nuestra percepción de los comportamientos de los otros. Por eso nunca lidiamos con nuestra madre real y, en su lugar, nos relacionamos constantemente con nuestra madre percibida, con la que creemos que está ahí y que pintamos en el lienzo de nuestra mente basándonos en recuerdos de experiencias pasadas que también fueron percibidas, empañadas por nuestros afectos del momento, nuestro propio temperamento y el nivel de desarrollo temprano que habíamos alcanzado cuando sucedieron. Todo es una mentira, una historia mítica que seguimos diciéndonos a nosotros mismos, un cuento que hemos construido sobre quiénes somos, cómo nos trataron y quiénes son o eran nuestras madres. No importa si esa gran mujer es para nosotros una heroína, un ser malvado, una gran ausencia o un rostro confuso, todo es nuestra percepción. De la misma manera que construimos a dios, a través de complicadas experiencias personales teñidas de los afectos y movimientos psíquicos del momento, así mismo construimos a nuestros familiares, a nuestras parejas, a nuestros jefes y compañeros de trabajo, a nuestros terapeutas y, por supuesto, a nuestras madres.

Llega un momento en la vida del ser humano en que se convierte en adulto de una vez, en que finalmente empieza a salir del pantano inútil que implica culpar a los demás por todo lo que le sucede. Ese momento en que descubre que todo es una mentira creada por sí mismo y que muy poco de lo que le atribuimos a los demás viene enteramente de ellos. Así que tal vez es hora de mirar dentro, de aceptar nuestra responsabilidad y entender, de una vez por todas, que nuestros padres hicieron lo mejor que pudieron y que hay razones que no conocemos para las limitaciones impuestas, los permisos dados, los caprichos cumplidos y los silencios. Si no entendemos que hubo razones y que tal vez nunca las conozcamos realmente, seguiremos toda la vida siendo ese proyector de sombras, siempre rodeados por los fantasmas del pasado que nosotros mismos hemos creado.

Sean como sean realmente, bondadosas, preocupadas, protectoras, negligentes, abusivas o ausentes, periféricas, empáticas, intrusivas o tranquilizadoras, las madres solamente colocan el tablero de juego frente a nosotros y al hacernos adultos es el signo indiscutible de madurez dejar atrás ese proceso de culparlas por todo lo malo que nos pasa y por los sueños que no logramos realizar. Ellas nos equipan de experiencias y es nuestra responsabilidad usar esas experiencias para crecer y madurar. No para soñar narcisistamente, con fantasías de grandeza y poder absoluto, movidos por el rencor que alimenta los dolores infantiles, sino en la realidad del ser que logra vincularse con otros de manera madura y sana entendiendo siempre que, sin importar lo que queremos de ellas, las madres nunca lo serán del todo, porque no es su labor complacernos ni hacernos la vida fácil. Su trabajo, y cientos de miles de ellas lo hacen muy bien, es servir como referentes y enseñar lo que a ellas les funcionó para sobrevivir. Lo que hagamos nosotros con eso es nuestra responsabilidad.

abril 1, 2014

Psicología

Generaciones

«Together, all together, we can win.»

Ser homosexual en esta época es algo que se vive distinto dependiendo de muchos factores, entre esos está la edad. Aunque ya hemos tratado este tema en el blog en algún momento vale la pena revisitarlo porque es algo que seguirá sucediendo durante unos años.

La nueva camada de varones homosexuales, los cuales recién salen de su adolescencia y apenas tienen entre veinte y veinticinco años, perciben el mundo de una forma distinta a sus compañeros de equipo que hoy pasan los treinta y cinco y, a su vez, éstos últimos ven la realidad del homosexual de manera diferente a quienes hoy tienen cincuenta años de edad o más.

Una de las diferencias más marcadas se relaciona con el tema del «coming out» y la forma en que cada uno se vive una vida abiertamente homosexual o no. Aunque en cada grupo de edad podemos encontrar personas que aún mantienen vidas dobles y otros que son mucho más abiertos en cuanto a su realidad sentimental, sexual y de pareja, lo cierto es que, en general, las generaciones más jovenes suelen estar mucho más cómodas con la idea de la diversidad sexual y es un tema mucho menos tabú que como fue para aquellos que hoy día tienen más edad.

Esa diferencia representa el pulso de los tiempos en cuanto al tema de la sexualidad. Es decir, nos permite ver cómo va cambiando la sociedad en términos de aceptación a la sexualidad diversa y nos da esperanzas para el futuro. Sin embargo, nos tocaría preguntarnos si esto es solo el viraje de otro ciclo de la historia, si los hipsters son los nuevos hippies, si lo que vivimos es una nueva revolución sexual que, aunque necesaria, será enfrentada con una respuesta social a posteriori. Después de todo, ya vemos el endurecimiento de las leyes contra los homosexuales en Rusia y algunos países del medio oriente, sin contar las manifestaciones contra la realidad de la diversidad sexual por parte de grupos religiosos extremistas en el cinturón bíblico de los Estados Unidos y en la Latinoamérica de nuestros días. Podríamos pensar que cada quien decide cómo llevar su sexualidad (y eso es cierto en alguna medida) pero también es importante estar conscientes de que estamos insertos en un tejido de procesos sociales y grupales en términos psicológicos. Cada uno de nosotros es una muestra de su grupo de edad, cada uno de nosotros lleva las marcas de su generación.

Así que nos resulta muy fácil, en ocasiones, peyorativizar al varón homosexual de cincuenta a setenta años que se casó con una mujer y formó una familia en la cual nunca se sintió lo suficientemente cómodo como para hablar de su verdadera sexualidad. Sin embargo olvidamos que el mundo psíquico de estos hombres fue forjado en el fuego de una sociedad distinta a la que vivimos hoy y que, tal vez, lo que hicieron fue la mejor opción que encontraron dentro de sus posibilidades.

Al mismo tiempo, los veinteañeros de hoy, una vez han echado a andar el proceso de «coming out» suelen estar bastante más cómodos con que su información fluya, no se preocupan tanto de si alguien sabe que son gays o no y eso es bastante positivo porque pueden vivirse su sexualidad de manera bastante más integrada en cuanto a su identidad (no tienen dobles vidas a la usanza de los «senior gays»). Pero en sí, muchos fallan por ir a toda velocidad por la vida, como ejemplo vemos a los que se sienten atraídos por alguien y se mudan juntos un par de meses después de conocerse y viven idilios llenos de drama innecesario producto de la cercanía excesiva demasiado temprano. Todo esto pasa como lo mandan los «chic flicks» del cine y las series de televisión populares.

En el medio tenemos a los hombres en sus treinta y cuarenta, una generación bastante diversa en sí misma que recogen características de los dos grupos mencionados antes. Siendo lo suficientemente adultos como para ser profesionales productivos y/o haber evadido el balazo de crecer en la época del internet, habiendo practicado el olvidado arte de esperar por la satisfacción de alguna necesidad y habiendo crecido en un mundo que iba a un paso más lento y mejor pensado, también son lo suficientemente jóvenes como para deshacerse de etiquetas antiguas, prejuicios sociales y tabúes con tal de hacer una vida más integrada y honesta consigo mismos. Ellos son la generación del medio que, al igual que el hijo del medio de muchas familias, acaba perdiendo la atención en favor del hermano mayor que atraviesa por todo antes que nadie y del pequeño de la casa que es más incontrolable y llamativo.

Nuestras realidades son distintas, eso ya lo sabíamos. Tal vez es hora de tomar acciones para mejorar. Los jóvenes deben dejar de ser vampiros que solo desean el nuevo teléfono celular y la ropa de marca que les ayuda a definir su vacío personal, los más viejos deben pasar la información que tienen y ayudar a los que siguen a ser más respetuosos y tolerantes, todo esto basados en lo difícil que fue para ellos vivir sin ese respeto y tolerancia. A su vez, la generación del medio tiene la responsabilidad de ser los adultos a cargo, sin esconderse en querer ser un veinteañero y sin creer que ya no hay mejoras que podamos lograr. Todos tenemos cosas positivas pero también tenemos trabajo que hacer.

Es hora de unir esfuerzos. Es hora de cambiar para mejor.

Que estén bien.

enero 22, 2014

Psicología

Me siento viejo

Tal vez sea porque ayer hice insanity y hoy tuve que dormir un poco más para tratar de recuperarme, o porque vi el primer episodio de «Looking» y me identifiqué más con el tipo del bigote que está «pushing 40», o porque ayer en el gym un kid como de 22 se me acercó para pedirme la máquina y me habló de «usted». Me pregunté si estar vestido con esa ropa de ejercicios con colores neon es algo apropiado para mi edad. Además, es interesante que lo vea a él como un «kid» hoy día, mayor prueba de mi galopante adultez.

Tal vez también tiene que ver con que no entiendo la moda esa de dejarse la barba como si estuviésemos otra vez en los 70 (y en la parte mala y desaliñada de los 70) sin ofender a los osos, es más a los hipsters a los que me refiero.

Ah! Claro, también porque me preocupan cosas como los impuestos y puedo prever desastres diferentes dependiendo de quien gane las elecciones para presidente del país.

No sé, me siento muy viejo esta noche. Y de alguna forma me siento así desde niño. Estuve revisando algunos escritos viejos y las dudas de mi juventud ya no están ahí como antes, lo cual no significa que no tenga dudas, solo que tengo dudas distintas a las de esa época.

Esto de hacerse adulto es algo peculiar. Todavía no sé como tomarlo, pero creo que la duda de si uno va por el camino adecuado es algo permanente a lo largo de la vida. La gente aún mayor que yo sabrá desmentirme si me equivoco, pero… ir en el camino adecuado. En cualquier caso, mientras hago el duelo por mi juventud, la gran pregunta sería ¿El camino adecuado para qué?

marzo 26, 2010

Psicología

Es solo sexo.

– «Somos dos adultos teniendo sexo, no pasa nada. Decidimos hacerlo y ya, sin compromisos ni drama.» – dijo uno al otro mientras lo trataba de seducir, haciéndole pensar que reconocía su capacidad adulta de separar los afectos de su experiencia corporal.

El otro cedió y «se dió» sin mayor reserva, diciéndose a sí mismo que iba a poder «comportarse como adulto» y que mañana todo seguiría normal.

A la mañana siguiente, por supuesto, nada siguió de manera normal puesto que ahora existía una experiencia compartida que es, en sí misma, muy íntima y personal. Además del agravante de que para uno de ellos aquello no merecía mayor importancia, mientras el otro se había involucrado más.

Es común que me toque escuchar a alguien (usualmente portador de un corazón roto) contarme una historia similar y decirme cómo ha sido dejado de lado por alguien con quien tuvo sexo, luego de hacerlo bajo la premisa de «somos adultos teniendo sexo, así que sin compromisos». Por suspuesto, uno de los dos (quien acaba contándome la historia) no pudo señirse a la regla de ese encuentro y acabó entusiasmándose más de lo acordado.

Y seamos realistas; la gente tiene sexo por diferentes razones, positivas y negativas, eso está claro. Puede ser por motivos reproductivos, como una forma de comunicación afectiva en una pareja, como forma de fortalecer un vínculo entre dos personas que se aman, para ejercer poder sobre otra persona (como cuando hay violación), para aumentar la autoestima (para sentirse deseados), para relajarse frente a situaciones de tensión, para autocastigarse (al ponerse en situaciones de riesgo) o solo por placer físico.

Cualquiera de las anteriores (y algunas otras más) son razones válidas para tener sexo. Si son moralmente correctas no es lo importante, porque la moral varía dependiendo de cada persona y sus creencias, su filosofía de vida, su religión, la crianza en casa, etcétera. Sin embargo, algo que no se puede dejar de lado es si las razones para tener sexo son prudentes o imprudentes, si tener sexo en determinada situación o con determinada persona puede ser contraproducente y si las razones para tenerlo nos llevarían a una sexualidad más sana o no.

Ya sé que para muchas personas puede sonar muy coplejo abordar el tema dándole tantas vueltas, después de todo, pocas cosas son tan animales como el acto sexual, donde podemos soltar inhibiciones y disfrutar de nuestros cuerpos y nuestras mentes con otra persona o a solas. Sí, el sexo es bastante animal y primitivo en su sentido más básico, y eso es sano y natural. Pero la sexualidad humana ADULTA es más que el acto sexual. La sexualidad humana ADULTA implica más que el placer sensorial e involucra afectos, expectativas, deseos, la propia identidad y varios otros elementos.

Así que la próxima vez que alguien les diga: «somos adultos así que podemos acostarnos y no pasa nada», sepan que sí pasa algo, que esa experiencia compartida quedará en sus mentes para siempre y que, en el futuro, siempre compartirán con esa persona la realidad de haber cruzado límites importantes y haberle «dejado entrar» en sus vidas de una forma que es demasiado íntima como para darle oportunidad a cualquiera. No por moralidad, sino por salud física y mental.

Separar el afecto de cualquier experiencia y no sentir, anular cualquier sentimiento y hacer las cosas solo por el placer físico, no son muestras de adultez ni de madurez. Son muestras de disociación, y la disociación no es sana NUNCA. Lo que es realmente adulto y maduro es elegir con cuidado a las parejas, y solo tener intimidad sexual dentro del marco de una relación más integral, donde hay afectos y objetivos comunes. Tener sexo solo por tener placer con tu pareja sí puede ser muy saludable, siempre y cuando se dé dentro de ese marco de una relación más integral, no con cualquier persona.

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