Top5 – Álvaro Gómez Prado

noviembre 11, 2015

Sociedad Psicología

Top 5: Tiempo en pareja

A veces los trabajos consumen mucho tiempo de nuestras vidas y la relación de pareja empieza a sufrir debido a ello. A continuación un top 5 de cosas que debes considerar para evitar que haya daños mayores a la familia:
1 – Arma un calendario: en la medida de lo posible elige un día o noche a la semana para pasarla con tu pareja, realicen actividades donde puedan interactuar y que sean placenteras para ambos. Comer, bailar, ejercitarse o salir a caminar y conversar son algunos ejemplos de actividades que se pueden realizar. Cosas como ir al cine solo deben hacerse si tiene mucho significado para ambos porque el cine usualmente implica 2 horas sin hablar. Algunas parejas ven una película y luego van a cenar y conversan sobre lo que pensaron, si se identificaron con alguien o si algo les provocó risa, todas estas son formas de disparar una conversación.
2 – Considera tiempo personal: para dar calidad de tiempo a la pareja es importante estar tranquilo y haber tenido tiempo para uno mismo. Algunas personas van al gimnasio o a correr luego del trabajo o en la madrugada, otras personas leen antes de dormir, etc. Si encuentras una actividad que puedas realizar por una hora o menos y te ayuda a liberar estrés, podrás acercarte a tu pareja de manera más tranquila y pasarán mejor calidad de tiempo juntos.
3 – Estructura a los niños: así como sucede con las parejas, los niños necesitan constancia y estructura. Acostumbrarlos a que el domingo (o cualquier otro día) es para ellos suele ser útil, sin embargo, sobre todo mientras están pequeños, es muy importante tratar de verlos diariamente. Si tu trabajo implica viajar, puedes usar video llamadas o el teléfono para conversar con ellos, cantarles su canción favorita antes de dormir, etc.
4 – El tiempo no se reemplaza: si es muy difícil para ti hacer tiempo para la familia y te sientes culpable, es mejor decirlo a tu pareja y que sepa lo que sientes en lugar de comprarle regalos o darle dinero y esperar que se contente con ello. Al final solo estás tratando de matar tu culpa y no estás aportando al vínculo.
5 – Calidad vs. Cantidad: la calidad de tiempo es importante pero la cantidad no es algo que podamos desatender. No es lo mismo 5 minutos de tiempo de calidad que 2 horas. Así que fuera celulares en la medida de lo posible, y a escucharnos y compartir los momentos, sorprendernos con nuestros hijos o con la historia que nuestro compañero nos cuenta sobre lo que le sucedió mientras estábamos lejos. Es más importante estar presente en el momento con tu pareja o familia que cualquier otra cosa, eso constituye «tiempo de calidad».

noviembre 8, 2015

Psicología

Top 5: Cosas que saber si tienes «Amigos con Derecho»

Amigos con derecho es el nombre que se da a dos o más personas que, teniendo una relación amistosa, deciden tener relaciones sexuales sin pasar a ser pareja de manera oficial. Y digo de manera oficial porque pareja sexual ya son, pero no poseen necesariamente el compromiso o las expectativas que tiene una pareja formal. A continuación cinco (5) cosas que debes tomar en cuenta si estás en una relación de amigos con derecho.

1 – Hacer un acuerdo y ser responsables: todas las parejas necesitan hacer un acuerdo y, aunque no sean una pareja formal, sí son una pareja sexual y eso puede traer consecuencias así que deben tener reglas para esta relación. Al momento del acto sexual es mucho más probable que estemos en un estado mental primitivo, movidos por el deseo y que pensar sobre ser responsables sea más difícil, esa es la naturaleza del acto sexual y por eso se recomienda que las reglas del juego se hayan puesto sobre la mesa previamente. Algunos puntos que se deben conversar son:

Exclusividad: ¿Se vale tener sexo con otras personas mientras dure esta amistad con derecho? ambos deben estar de acuerdo en la respuesta a esta pregunta.
Protección: ambos deben estar cómodos y de acuerdo con el uso de preservativos o condones, lubricantes y demás medidas necesarias para prevenir embarazos no deseados o infecciones de transmisión sexual.
Existencia de infecciones de transmisión sexual: hablen sobre el estatus de cada uno en cuanto a las distintas ITS y el VIH para que tomen decisiones informadas. Si es necesario, háganse exámenes y compartan sus resultados.

2 – Es más recomendable para personas solteras: no es recomendable para personas casadas o que tengan una relación formal porque la posibilidad de que alguien salga lastimado emocionalmente son mucho mayores. Jugar con fuego no es muy inteligente ni considerado en estos casos, además se tiene mucho menor control de la transmisión de ITS y VIH ya que hay más personas en la cadena sexual.
3 – El sexo genera vínculo: cuando tenemos sexo con otra persona, sobre todo si se alcanza el orgasmo, vamos creando poco a poco una vinculación con la pareja porque esa es otra de las funciones de la sexualidad, amigosconderecho4 ya ven que no solo es para reproducirse o para “pasarla bien” sino que ayuda a fortalecer los lazos entre adultos. Por lo anterior, quien esté en una relación amistosa que incluya sexo (amigos con derecho) debe monitorear con cuidado como se siente hacia la otra persona, no para generar confusión sino para evitar que se dé un vínculo distinto del acordado.
4 – Confianza para monitorear los afectos de cada uno: si alguno de los involucrados experimenta otro tipo de sentimiento hacia el otro es importante conversarlo, ya sea para detener los encuentros sexuales o decidir si se quiere formalizar la relación y constituirse como una pareja. Si se constituyen como una pareja formalmente, es importante volver a hablar sobre el acuerdo entre ambos (punto 1 de esta lista).
5 – Recordar que ser amigos con derecho no es para todo el mundo: no a todas las personas les funciona bien el formato de amigos con derecho y eso también es normal. Contrario a lo que constantemente se nos muestra en la televisión, el internet y otros medios, amigosconderecho1 la gente tiende a establecer intimidad con sus parejas sexuales así que es importante decidir si este tipo de relación basada solo en el sexo es o no para uno. Algunas personas se sentirán mucho más cómodas teniendo sexo solamente en el marco de relaciones de formales de pareja o que estén más orientadas a perdurar en el tiempo, donde hay mayor confianza o nivel de compromiso. También puede variar la tendencia a formar relaciones de mayor o menor compromiso a lo largo de la vida o bien dependiendo de en una etapa la persona.
¿Has tenido amigos con derecho? ¿Cómo has manejado la situación? ¿Estás de acuerdo con estos puntos? Deja tus comentarios en esta entrada o por twitter, instagram o Facebook. En todas las redes soy @AlSerDistinto.
Que estés bien,
Dr. Alvaro

noviembre 6, 2015

Psicología

Top 5: Cuando los Abuelos desautorizan.

abuelo_y_nieto Cuando los hijos se convierten en padres los padres se convierten en abuelos y, de pronto, hay tres generaciones interactuando y toda la dinámica de relaciones debe ajustarse a las necesidades del recién llegado (el nuevo hijo). Las familias latinas tienen características peculiares, por ejemplo, en Panamá es común que los hijos vivan con los padres hasta ya bien entrada la adultez media y, en ocasionas, al formar sus propias parejas y tener hijos, siguen compartiendo la misma vivienda o el mismo espacio con los abuelos. Ya sea este tu caso o tengas una vivienda independiente, la relación con los abuelos es algo que a veces amerita algo de adaptación. A continuación, 5 cosas que debemos recordar para mantener esta relación funcionando sanamente:

La autoridad frente a los hijos son sus padres: Es importante que los niños reconozcan que sus padres tienen la última palabra en cada decisión y son las personas a quienes deben referirse para pedir permisos y demás. En caso de que falten los padres, los abuelos toman ese rol momentáneamente pero, una vez regresen los padres, la autoridad se les devuelve. Si los adultos reconocemos esto y somos claros con frases como «ya volvió mamá, ahora pregúntale a ella», los niños irán entendiendo como funciona esta alternancia momentánea de autoridad.
Los desacuerdos entre padres y abuelos deben discutirse en privado: es natural que los abuelos tengan una forma de pensar sobre la crianza distinta a los padres porque cada generación posee experiencias un poco diferentes y eso afecta los estilos de crianza. Sin embargo, es importante que si los abuelos desean hacer alguna sugerencia a los padres en cuanto a la crianza de los nietos no lo hagan frente a los nietos porque esto genera confusión en los niños y adolescentes y vulnerabiliza la autoridad de los padres. Lo mejor es conversar aparte.
Reconocer el valor de la experiencia de los abuelos: lo cierto es que, al haber hecho un trabajo por muchos años, uno gana experiencia y es mucho más sencillo advertir errores y prever consecuencias positivas y negativas cuando no es uno quien está a cargo directamente. Es decir, los abuelos tienen una posición única que les facilita ver errores que podemos cometer como padres y pueden echarnos una mano a manera de supervisores o consultores en caso de no saber qué hacer en alguna situación. Es importante apreciar y validar que su apoyo nos ayuda mucho. Un «gracias por el consejo, lo voy a pensar y te aviso lo que decida» o un «tengo una pregunta ¿cómo hacías tú cuando pasaba X o Y con nosotros?» les da a los abuelos ese espacio para enseñarnos lo que saben y que nos podría ayudar muchísimo.
Ser respetuosos con los abuelos: los niños aprenden a tratar respetuosamente a los abuelos cuando nosotros, como padres, lo hacemos también. Esto no significa que los abuelos tomarán las decisiones o tendrán la última palabra en cuanto a lo que tenga que ver con el niño, pero sí debemos mostrar una actitud de escucha y respeto ante ellos. Después de todo, de la misma manera en que nosotros tratemos a los abuelos, nuestros hijos nos tratarán a nosotros. Todo nuestro comportamiento es una enseñanza para ellos.
Recordar que los abuelos tienen un papel: pensar que somos los padres y la autoridad frente a los hijos, no significa que los abuelos no tengan un papel. A través de la figura de los abuelos se enseñan muchas lecciones a los nietos, se les enseña que la fuerza no depende de la juventud, también respeto por las generaciones pasadas, la apreciación sobre la cultura de la familia y cómo las tradiciones (que nos dan identidad) se pasan de unos a otros, además aspectos como el cuidado y la compasión por quienes necesitan apoyo especial, sobre todo cuando los abuelos ya se acercan al final de su vida. Muchas veces la muerte de un abuelo significa una de las primeras pérdidas grandes para los niños y esto representa también un momento importante en que se enseña cómo lidiar con el dolor, la muerte de un ser querido, las emociones y demás.

En conclusión, recordemos que los abuelos tienen su papel, al igual que los padres y ninguno de los dos necesita pasar sobre el otro para realizar su rol. ¿Han tenido problemas con este tema? ¿Qué les ha sucedido? ¿Cómo han resuelto la situación? ¿Aún buscan soluciones? Conversemos en los comentarios de esta entrada o por las redes sociales.
Que estén bien,
Dr. Alvaro

noviembre 2, 2015

Psicología

Top 5: ¿Cómo promover el respeto de hijos a padres?

Me preguntan sobre un fenómeno actual que se ve con mayor frecuencia cada vez, y es el de los hijos que irrespetan a sus padres y cuidadores. ¿Por qué se ve más seguido esto? ¿Cuáles serán las consecuencias a futuro? Podríamos hablar mucho sobre esto pero, por ahora, veamos cinco cosas que los adultos podemos hacer para promover que los hijos respeten a los padres:

Respetar a los abuelos: si hablamos mal de nuestros padres, les criticamos destructivamente, con mala intención o nos burlamos de ellos, nuestros hijos aprenderán que esa es la manera de referirse a nosotros (que somos sus padres) y verán este tipo de interacción de manera natural.
Respetar a otras figuras de autoridad: algo similar sucede si, como adultos, irrespetamos a autoridades como la policía, los maestros o profesores de nuestros hijos, insultamos a los gobernantes, etc. Existen formas de manifestar desacuerdo con estas figuras sin ser agresivos e irrespetuosos. Por ejemplo, es importante que los adultos tengan conversaciones con los maestros sin la presencia de los hijos para que cualquier desacuerdo sea hablado, el mensaje que se envíe a los hijos esté unificado y padres y maestros no se desautoricen entre sí. De la misma manera, decir insultos contra el policía de tránsito mientras se va en el auto o burlarse de las figuras de autoridad mientras se ve televisión son formas menos sanas de expresar desacuerdo porque enseñan a los niños que para disentir se debe irrespetar.
Discutir en privado: «el amor y la guerra se hacen en privado» porque todos somos humanos y sabemos que, al momento de estar muy molestos, podemos decir cosas agresivas o hasta hirientes. Aunque lo ideal es nunca llegar a ese grado de agresión, la realidad es que es muy fácil decir algo hiriente cuando se está molesto, por lo tanto es de suma importancia no discutir o pelear frente a los hijos. Se recomienda llevar las discusiones a la privacidad de la habitación, no solo para que los hijos no escuchen o presencien la pelea, sino porque el solo hecho de cuidarse de discutir frente a ellos nos recuerda lo importante de conversar respetuosamente entre nosotros. Además esto ayuda a no desautorizarnos uno al otro frente a los hijos y, una vez más, a enviar un mensaje unificado.
Considerar las emociones de los demás: si, como adultos, prestamos atención a cómo se sienten nuestros hijos, nuestra pareja y nosotros mismos y podemos decirlo sin que haya burla, estaremos facilitando que los hijos puedan gestionar mejor sus emociones, saber lo que sienten, por qué lo sienten y qué harán con ello. Además estaremos modelando empatía, enseñando que se deben reconocer las alegrías y molestias ajenas y propias porque, haciendo esto, nos será más difícil irrespetar a otros.
Pedir disculpas: cuando nos equivocamos y no fuimos considerados con las emociones de otros miembros de la familia es importante reconocerlo y pedir disculpas. Una vez reconocido nuestro error debemos tratar de evitar caer en él nuevamente. Pedir disculpas no significa quedar a merced de la voluntad del otro sino reconocer que nos equivocamos, que hemos lastimado al otro y que nos hemos hecho el propósito de que no suceda más. Pedir disculpas no nos disminuye sino que nos engrandece, modelando nuevamente la forma correcta de manejar el orgullo y reestablecer la normalidad a una relación que ha pasado por un momento tenso.

¿Cuál es su experiencia en cuanto a esto? ¿Han encontrado soluciones alternas a problemas como estos? ¿Tienen algún aporte distinto que les haya funcionado? Pueden dejarlo en los comentarios en esta entrada o enviarlo vía Twitter (@AlSerDistinto) o Facebook (facebook.com/AlSerDistinto)