Deseo Sexual – Álvaro Gómez Prado

Top 5: Cosas que saber si tienes «Amigos con Derecho»

Amigos con derecho es el nombre que se da a dos o más personas que, teniendo una relación amistosa, deciden tener relaciones sexuales sin pasar a ser pareja de manera oficial. Y digo de manera oficial porque pareja sexual ya son, pero no poseen necesariamente el compromiso o las expectativas que tiene una pareja formal. A continuación cinco (5) cosas que debes tomar en cuenta si estás en una relación de amigos con derecho.

1 – Hacer un acuerdo y ser responsables: todas las parejas necesitan hacer un acuerdo y, aunque no sean una pareja formal, sí son una pareja sexual y eso puede traer consecuencias así que deben tener reglas para esta relación. Al momento del acto sexual es mucho más probable que estemos en un estado mental primitivo, movidos por el deseo y que pensar sobre ser responsables sea más difícil, esa es la naturaleza del acto sexual y por eso se recomienda que las reglas del juego se hayan puesto sobre la mesa previamente. Algunos puntos que se deben conversar son:

Exclusividad: ¿Se vale tener sexo con otras personas mientras dure esta amistad con derecho? ambos deben estar de acuerdo en la respuesta a esta pregunta.
Protección: ambos deben estar cómodos y de acuerdo con el uso de preservativos o condones, lubricantes y demás medidas necesarias para prevenir embarazos no deseados o infecciones de transmisión sexual.
Existencia de infecciones de transmisión sexual: hablen sobre el estatus de cada uno en cuanto a las distintas ITS y el VIH para que tomen decisiones informadas. Si es necesario, háganse exámenes y compartan sus resultados.

2 – Es más recomendable para personas solteras: no es recomendable para personas casadas o que tengan una relación formal porque la posibilidad de que alguien salga lastimado emocionalmente son mucho mayores. Jugar con fuego no es muy inteligente ni considerado en estos casos, además se tiene mucho menor control de la transmisión de ITS y VIH ya que hay más personas en la cadena sexual.
3 – El sexo genera vínculo: cuando tenemos sexo con otra persona, sobre todo si se alcanza el orgasmo, vamos creando poco a poco una vinculación con la pareja porque esa es otra de las funciones de la sexualidad, amigosconderecho4 ya ven que no solo es para reproducirse o para “pasarla bien” sino que ayuda a fortalecer los lazos entre adultos. Por lo anterior, quien esté en una relación amistosa que incluya sexo (amigos con derecho) debe monitorear con cuidado como se siente hacia la otra persona, no para generar confusión sino para evitar que se dé un vínculo distinto del acordado.
4 – Confianza para monitorear los afectos de cada uno: si alguno de los involucrados experimenta otro tipo de sentimiento hacia el otro es importante conversarlo, ya sea para detener los encuentros sexuales o decidir si se quiere formalizar la relación y constituirse como una pareja. Si se constituyen como una pareja formalmente, es importante volver a hablar sobre el acuerdo entre ambos (punto 1 de esta lista).
5 – Recordar que ser amigos con derecho no es para todo el mundo: no a todas las personas les funciona bien el formato de amigos con derecho y eso también es normal. Contrario a lo que constantemente se nos muestra en la televisión, el internet y otros medios, amigosconderecho1 la gente tiende a establecer intimidad con sus parejas sexuales así que es importante decidir si este tipo de relación basada solo en el sexo es o no para uno. Algunas personas se sentirán mucho más cómodas teniendo sexo solamente en el marco de relaciones de formales de pareja o que estén más orientadas a perdurar en el tiempo, donde hay mayor confianza o nivel de compromiso. También puede variar la tendencia a formar relaciones de mayor o menor compromiso a lo largo de la vida o bien dependiendo de en una etapa la persona.
¿Has tenido amigos con derecho? ¿Cómo has manejado la situación? ¿Estás de acuerdo con estos puntos? Deja tus comentarios en esta entrada o por twitter, instagram o Facebook. En todas las redes soy @AlSerDistinto.
Que estés bien,
Dr. Alvaro

De la Monogamia, el amor, el deseo y el apego.

Nos han enseñado que si estás enamorado de alguien no querrás tener sexo con nadie más. La realidad es muy distinta y cualquier persona que haya estado en una relación de largo plazo (con suficiente plazo) puede darme la razón en esto.

Podríamos entender el funcionamiento de las relaciones como afectado por tres sistemas distintos, a saber: el sistema del AMOR, el del SEXO y el del APEGO duradero a una persona específica. Estos sistemas funcionan simultáneamente y no necesariamente están coordinados, aunque a veces sí.

Helen Fisher (antropóloga e investigadora) habla de estos sistemas y de cómo el DESEO sexual nos permite percibir en el medio a parejas potenciales, al tiempo que el AMOR nos da la posibilidad de enfocar nuestra atención en un individuo específico y el APEGO facilita que sostengamos una relación con ese individuo luego de que el enamoramiento y hasta el deseo hayan disminuido, permitiéndonos tolerar las cosas que no nos gustan del otro y mantener un vínculo durante largo tiempo, suficiente para cumplir tareas evolutivas específicas (por ejemplo, criar hijos durante su infancia hasta que sean más o menos independientes).

Para Fisher, los seres humanos somos una de las varias especies monógamas en el reino animal, no significando esto que vayamos a estar con la misma pareja durante toda la vida, sobre todo si tomamos en cuenta que los tres sistemas continúan funcionando incluso mientras ya estamos en una relación de largo plazo. Es decir, podemos tener un APEGO con alguien y sentir amor por el o ella (aunque el sentimiento sea menos pasional que el que experimentamos en los primeros meses de relación) y nuestro sistema de DESEO sexual estará aún activo, buscando parejas potenciales en el medio. Todo esto es normal.

Esther Perel (Psicóloga Clínica, Terapeuta de Pareja e Investigadora) habla en su libro «Mating in Captivity» sobre las problemáticas para el deseo sexual que viene con la monogamia y el compromiso duradero. Ella sostiene que el erotismo va decayendo en la medida en que se conoce al otro más y más, porque hay necesidades de amor, previsibilidad, seguridad, que se llenan a medida que la relación se hace más duradera y desarrolla rutinas. Pero a medida que esto sucede, muchas parejas dejan de lado las necesidades de deseo, de aventura, sorpresa y de volver a descubrir al otro, admirarle e impresionarse con él o ella. Así las «necesidades de deseo» y el erotismo (la sexualidad mediada con la imaginación) disminuye a medida que lo que ella llama «necesidades de amor» aumenta.

Por su parte, Dan Savage (Activista por los derechos LGBTQ y creador de la columna Savage Love y del It Gets Better Project) sostiene puntos muy válidos referentes a la monogamia y cómo nos han enseñado a entenderla como entendemos la virginidad, es decir, una vez has dejado de ser virgen (monógamo en una relación de largo plazo) ya no puedes serlo nunca, y propone que entendamos la monogamia como entendemos la sobriedad, es decir, saber que es posible que fallemos de vez en cuando por nuestra propia naturaleza, pero podemos volver a estar sobrios y eso solo significa que somos seres humanos.

Los tres autores defienden la monogamia, pero coinciden, si leemos sus aportes, en que la misma tiene propósitos específicos y debemos estar más relajados con este concepto.

Es irreal no reconocer el hecho de que podemos sentirnos atraídos por más de una persona a la vez e incluso que esa atracción no significa que estemos menos enamorados de alguna de esas personas (tal vez hasta más de una). Algunos otros aportes de estos autores es que existe toda una serie de procesos neurológicos que se activan y desactivan en el amor, el deseo y el apego (Fisher), que muchas veces esta atracción por otras personas no tiene que ver con la relación duradera en la que estemos (Perel) y tampoco significa que la relación de largo plazo esté irremediablemente dañada y deba terminar (Savage). Después de todo, cada pareja lidia con estas realidades a su modo y, si me preguntan a mí, soy un gran defensor de que cada pareja realice acuerdos específicos que puedan ser hablados cada cierto tiempo para ser cambiados o no. Configurar una relación (abierta, cerrada, con algunos permisos o no) es una tarea que se da a lo interno de cada pareja y el truco está en que ambos estén realmente de acuerdo en cómo quieren llevar la relación, en que no haya nadie lastimado y en hallar la manera de redescubrir al compañero(a) una y otra vez.

Saludos y que estén bien,