Alguien me preguntó anoche sobre aquello de hacerse el santo y sobre cómo algunas personas pueden tener dobles vidas incluso dentro de la vida diversa. Es decir, que ya no se trata solo de tener vida doble porque te hagas el straight y no lo seas, sino porque te hagas el puro, casto y de la relación de largo plazo cuando en realidad andas por la vida un poco más «alegre» de lo que te atreves a admitir.
Y sí, eso pasa, y le pasa igual a la gente heterosexual, bisexual, homosexual, transexual o de cualquier otra denominación. Y pareciera que tener una sola pareja de por vida es sinónimo de tener una vida sana y buena y de estar «casi casi» al nivel de san pedro. Pero no es necesariamente así.
Sin darle mucha palabrería, lo que sí es menos que sano es no poder admitirse uno mismo algunas cosas. De modo que, si la gente tiene varias parejas, pues que al menos esas personas lo sepan y no esperen exclusividad, para que puedan tomar una decisión informada sobre si compartir cama con el sujeto en cuestión. Hablen y establezcan las reglas del juego desde el principio, mientras menos ambiguo sea el asunto, mejor. Ya ven que luego alguno acaba con expectativas irreales.
Desde aquella entrada titulada «con cuanta gente» hace unos meses, el tema de la cantidad de amantes por persona sigue generando varios intercambios de mensajes entre algunos lectores y yo. Y la verdad es que han surgido varios temas a partir de eso y de las implicaciones que tiene para cada quien. Algunas de las preguntas que han ido y venido son: ¿Qué pasa con la gente que es promiscua porque le encuentra placer? ¿Es eso menos peligroso que ser promiscuo por dinero o favores? Si no existieran las ITS y el VIH ¿Censuraríamos la promiscuidad de la misma forma? ¿Es ser promiscuo siempre una forma de conseguir afecto de manera inadecuada? ¿Es ser promiscuo algo necesariamente autodestructivo? ¿Son más promiscuos los hombres o las mujeres? La monogamia ¿Es cultural o biológica?
Comenten sus propias respuestas o generen más preguntas, sería interesante ver cómo ven estas y otras cosas.
Saludos!
No sé cómo será eso de «hacerse el santo» y menos vivir como uno. Pero, me pregunto cómo vivir un poco más «libremente» pero sin sentir el peso de los códigos con los que se ha vivido…. Si alguien sabe: Help!A.d.o.
Sr. Cantón creo que en la vida llega una edad en la que ya qué más da. Y lo mejor es vivir lo que uno siempre quiso ser, porque la vida es corta y la felicidad va de la mano con ser lo que uno es, o sea con la auto-aceptación sin miramientos de hijos o sociedadesDel tema puedo decir que creo que todo en la vida es etapas, e interés en lo que haces. Yo fui promiscuo, y no creo que fuera una busqueda de afecto, a mi me gustaba el sexo y punto. Pero apareció el amor, y también creo en la fidelidad y el respeto… ya van 15 meses y las cosas van muy bien.dr.r.
Dr. R., interesante la respuesta, especialmente en eso de que a cierta edad «qué más da….» Pero resulta que los códigos pesan mucho, y entre más viejo uno se pone más «cuadrado.» Aunque, también es cierto que nunca es tarde para cambiar… siempre y cuando uno sepa aceptar la consecuencias.Gracias por el comentario. Lo tomaré en cuenta.A.d.o.
Alejandro,He tratado de no contestar a tu pregunta porque me parece que tú tienes la respuesta hace mucho tiempo. Sin embargo, me toca unirme a lo que dice el Dr. R. En el gran esquema de las cosas ¿de verdad estás tan cuadrado como para no ser auténtico?Creo que te toca tomar una cucharada de tu propio chocolate si estás en una situación como esta. Olvídate ya de los convencionalismos, entiendo el susto que puede dar, pero también sé que siempre se siente uno mejor cuando es más auténtico y más honesto consigo mismo. Aunque se haya llevado una vida de una forma determinada, a veces es de sabios cambiar de opinión, sobre todo si se cambia para mejorar la congruencia interna y eso no devalúa lo que uno haya vivido antes, por el contrario, añade algo nuevo a la identidad.Mi impresión, viejo amigo (no porque seamos amigos hace mucho tiempo, sino francamente por tu edad) es que a veces, las pérdidas importantes en nuestra vida nos dejan ver otros aspectos de nosotros mismos y que, aunque no queramos pueden haber estado ahí siempre. La pregunta es ¿tomarás la oportunidad de saber qué más hay de ti que merece vivirse o dejarás que los convencionalismos de una sociedad inventada por otros te impida saber quien eres en realidad? Lo uno implica darle la cara a la vida y volver a divertirse con la curiosidad vital de encontrar quien uno es, lo otro es suicidio psicológico, es supresión y sometimiento de muchos aspectos internos para mantener un equilibrio que tal vez ya no sea muy útil o necesario. (Will you join our brotherhood and fight or wait for the inevitable genocide?). Todos tenemos que desprendernos de nuestros códigos de vez en cuando, es parte de ser más flexibles. Tal vez es hora de decidir qué de esos códigos quieres y qué no… tienes todo el derecho (y el deber contigo mismo)de hacer esa decisión.
Ambos tienen razón. Sé la respuesta, pero me gusta hacer el ejercicio psicológico…. Y eso lo estoy analizando en mi blog en este momento. Aunque, debo admitir que sí soy bastante cuadrado pero siempre he sido auténtico, y sí estoy curioso de cómo ha sido todo el proceso. Por eso lo estoy cuestionando…. Lo de «join the brotherhood», perdón dr. r. , sigo siendo «honorario». Ya estoy muy viejo para estar en el escaparate, creo.A.d.o.
Este tema aunque es un poco repetido no deja de llamar la atención. La cuestión sobre el establecimiento de relaciones de pareja entre los homosexuales parece traer a la mesa otros puntos de discusión relacionados e igualmente interesantes. El “estilo de vida gay”…whaterer that means, la madurez individual y colectiva, la inserción social y sus retos..etc. Con respecto al asunto planteado muchas veces vemos las cosas en términos de bueno y malo, blanco y negro, cuando en realidad hay una gama de grises y colores muy amplio…sin embargo, hay que poner atención a la famosa relatividad, bajo esa premisa se abre un mundo de posibilidades sujeto a las conveniencias individuales y condiciones circunstanciales que abren paso a un estilo permisivo, desordenado, desestructurado. Eso se podría discutir y plantear que podría ser por cuenta de lo que llamo la neurosis homosexual, no por la homosexualidad en si sino por el sufrimiento psíquico asociado…pero eso es para otro tema.Hablo de blancos y negros cuando una pareja decide tener una relación “abierta”, si ambos saben y conocen los “otros” incluidos en su relación entonces cada unos sabrá cuales son los límites, reglas y expectativas que puede tener sobre esa relación. NO vamos a entrar a juzgar si es bueno o malo porque aun ese tipo de relación tiene una etiología en una serie de aspectos psico – sociales que dan para discutir un tema solo.Otra es la situación cuando en una relación monógama uno u otro decide sostener una o varias relaciones paralelas a su “relación oficial” en secreto, a veces con total desconocimiento del otro a veces no tanto quedándose allí por razones mas complejas que el simple miedo a estar solo. Esto se da tanto entre homosexuales como en heterosexuales. Da la impresión que entre los homosexuales la dificultad para establecer relaciones de objeto maduras, constantes y durables es inherente a esa condición. NO pienso que sea inherente, pero si encuentro y me llama la atención ver que aunque parece ser una meta para muchos (el tener una pareja) por alguna razón el logro esta muy lejos. Seria esta una pregunta que podríamos levantar… porque es tan difícil para el hombre homosexual establecer relaciones comprometidas con otros? No se trata de repetir el modelo heterosexual, y lo digo porque cuando se plantean estas cosas hay homosexuales que con una hostilidad característica replican que porque el empeño en lograr equiparar las relaciones homosexuales con las heterosexuales, pero no se trata de eso… el heterosexual no tiene mas o menos recursos para establecer relaciones durables. Quizás hay elementos sociales que ayudan a una pareja heterosexual a permanecer juntos: de salida la sociedad esta estructurada para un modelo de pareja heterosexual, los hijos y responsabilidades familiares así como los vínculos y expectativas familiares juegan un papel importante en el lazo heterosexual. Vemos que cuando una pareja se casa ya sabe de ante mano las etapas por la que “se supone” debe pasar, ese tipo de proyecto de vida influye en la permanencia aunque no es definitivo. En la pareja homosexual sin embargo no existen tales cosas de la misma forma, tienen que trabajar para crear elementos vinculares que contribuyan a la relación. Pienso que crear tales elementos exige madurez e independencia de estereotipos de lo que para muchos es un gay..es decir, pueril, narcisista, hedonista, impulsivo, paranoide, movidos por sentimientos de decepción, promiscuos, envidiosos etc… uff casi una descripción psicoanalítica de los 50’s jejeje. La cuestión de las relaciones siempre es un tema porque hay mucho temor a la soledad, a envejecer solo. No se trata de ser santo o llenar los zapatos de algún apóstol al tratar de llevar una relación monógama, ni tampoco estar con una persona toda la vida…hay quienes necesitan dos, tres, cuatro o mas relaciones en la vida para darse cuenta que siempre estuvo con la misma persona y entonces cortar ciclos…y eso pasa entre homosexuales y heterosexuales.No se.. creo que me extendí mucho pero el tema tiene muchas aristas…saludos
Creo que la palabra clave en esto es ser «AUTENTICO» en eso estoy totalmente de acuerdo, sobretodo porque si te hace sentir mejor, porque eres honesto contigo. Yo me pregunto ¿Cómo nos ven los demás a nosotros? a muchos les preocupa o le da curiosidad, porque nosotros nunca nos podemos ver como somos en realidad, hablo de físicamente, porque estamos en primer plano, y el espejo no es el reflejo perfecto de nuestra imágen, muchas veces nos imaginamos que nos perciben de una forma y no siempre es así, no menciono esto porque me moleste cómo me vean otras personas, ellos nos pagan mis cuentas ni mis impuestos como dece un amigo, sino desde un punto de vista perceptivo, Yo puedo decir cómo percibo a otras personas que conozco porque estoy en un plano opuesto.Lo de «A MI EDAD QUE MAS DA», estoy de acuerdo en cierta forma con Dr.R, pero entiendo a A.Cantón, la vida es corta es cierto, y ser feliz es lo que la mayoría desea, si vivir libremente tu vida como deseas sin ver los códigos como una gran carga, es lo que te llenará como persona, entonces no veo por qué no hacerlo, nunca es tarde, pero tampoco podemos tapar el sol con un dedo, y pensar que todos nos van aceptar tal como somos, aunque eso fuera lo ideal, en el tema laboral por ejemplo uno tiene que mantener una imágen, sobretodo de respeto, profesinalismo, no tiene que mezclarse las cosas, trabajo es una cosa y vida privada es otra, no es esconderse, simplemente no mezclar las cosas.Croixdam
Anónimo, lo que dices de: «En la pareja homosexual sin embargo no existen tales cosas de la misma forma, tienen que trabajar para crear elementos vinculares que contribuyan a la relación…» no puede ser MÁS cierto.Me ha encantado tu comentario y creo que estás muy bien ubicado, solo quería reconocerlo y decir que estoy de acuerdo. Aquello tiene, sin embargo, dos caras: por un lado es un problema porque la vinculación entre dos personas homosexuales no está apoyada en un «ciclo vital» establecido y, por otro lado, es algo positivo dado que brinda la oportunidad de hacer decisiones aún más flexibles y de montar formas de relación todavía más creativas y que tal vez los modelos heterosexuales no han logrado establecer.Me quito el sombrero frente a tu comentario.Ahora contigo Alejandro: mi hermano, la decisión que tomes, yo la respeto y espero que sea la mejor para ti. He estado pensando mucho en estos días en tu mensaje y tu petición de ayuda para aquello de vivir más «libremente». Oh, and to «join the brotherhood» doesn’t mean to be «out there» or exposed or anything like that, one can join the brotherhood only by knowing deep inside that one is part of it. It’s not about saying you’re more than an honorary member of the superclub.Los escaparates no tienen nada que ver, lo importante no es una conducta determinada, sino ser congruente con lo que se siente en el fuero interno. Nada ni nadie más importa. Un abrazo.
Venezolano… son buenos tus comentarios. Creo que es hora que hagas un blog, te aplicas bastante… no crees?Saludos.
En toda esta interesante discusión hay una palabrita que no sé por qué la han obviado, quizás porque esté dentro de todo este remolino de palabras que he podido leer aquí (que de hecho son muy interesantes). Hablo de la «Fidelidad». No creo que la fidelidad sea un elemento vinculante que los homosexuales tengamos que crear o trabajar en la relación para poder encajar en una sociedad hecha para parejas netamente heterosexuales… ¿qué sucede? acacaso no somos lo suficientemente humanos como para ser fieles con nuestra paraeja? o es que también copiaremos muchas de las cosas malas de los demás? No, la infidelidad no es algo que se pega, se practica, y hay quienes la practican muy bien.Por lo tanto, hay que verlo desde el punto de vista individual, de cada persona, y no colectivo. ¿Por qué los estereotipos con los que muchos nos han «marcado» tenemos que practicarlos?… ah, porque la sociedad nos obliga? porque no queremos estar solos? porque necesitamos afecto? No!, no creo ni estoy de acuerdo en eso. Si, hay mucha presión desde afuera, pero aquí adentro no debe haber una razón para dejarse llevar por esa presión… y allí es que en verdad somos auténticos.Los famosos códigos de los que aquí se han hablado… pienso que eso depende del tiempo en que hemos vivido. Los códigos sociales de hace 30 años no son los mismos códigos de hoy día, así qeu píenso que cada quien se debe ir adapatando a su tiempo y saber crecer con lo que va evolucionando, claro… ojo! sin olvidar lo que se ha vivido producto de esos códigos, que eso es lo que nos ayuda a crecer y aprender a ver bien las cosas que nos suceden actualemnte y las que han quedado en el pasado.Por último, hay algo que no he entendido muy bien, Dr. Gómez, cuando se refiere a que las relaciones homosexuales no están establecidas bajo un ciclo vital y que eso brinda la oportunidad de tomar decisiones más flexibles y crear relaciones más creativas que los heterosexuales no han podido establecer… «Relaciones más creativas»…?Ah!, se me olvidaba, algo en lo que etsuve pensando mientras leía varios artículos de este blog y el del Dr. Cantón… Parece que la sociedad del siglo XXI será una muy marcada por pensar mucho en cómo no estar solos, en cómo poder crecer con la compañía de alguien y en pensar mucho sobre las consecuencias de esto para su vida. Vamos, que la comunidad homosexual no debe quedarse atrás, debe ir resolviendo estos temas y muchos más, así que toda esta discusión sobre los que dicen que llevan aureolas en la cabeza, los «intentos de relación», los ingredientes para establecer una, la cantidad de personas con las que nos hemos acostado, y los «elementos vinculantes» para definir un «ciclo de vida» que quízás sí existe en los homosexuales (solo que a lo mejor no lo vemos)… todos estos temas son muy importantes, así que a seguir conversando sobre esto. Que sea algo saludable y pensante.Saludos.
Anónimo, es verdad, la infidelidad no se pega, pero lo que se pega de ella es lo que nos ha hecho entablar esta conversación… ITS, enfermededes, VIH, auto-destrucción o auto-depreciación, soledad, temor, búsqueda de cariño disfrazado, adicciones, etc. Producto de esto y más es que nos han estereotipado, incluso dentro de la misma comunidad homosexual, ese es el problema. Coincido contigo en que no debe verse colectivamente, sino de manera indivdual, ya que cada quien reacciona de manera diferente ante muchas situaciones similares (algo interesante)Saludos.J.M.
Por eso digo que lo de «honorario», bien aceptado, es suficiente. Y, al final, es simplemente asunto de aceptar internamente cuánto se ha cambiado. Como psicólogo, me interesa el proceso, pero como ser humano me basta con aceptarme. Y, al final ¿qué ha cambiado? Realmente nada. Sigo siendo el mismo Alejandro de siempre sólo que ahora me identifico con la «hermandad-brotherhood-de gente diferente.»Y, muchachos, sus aportes han sido increíbles.A.d.o.
No he terminado de leer, hay comentarios muy larguillos, peeeroSr. Cantón… la verdad lo del escaparate está de más. Yo no me considero en ninguna vitrina, mi sexualidad es mía no es asunto estatal. La sexualidad es así.Yo conozco a dos de sus hijos y creo que ud se hace más enredos de los que ellos le darían. La idea es aceptarse uno mismo y experimentar.Tengo que dejar la red, queda pendiente.dr.r.
Alejandro, solo para que te des una vuelta por este escrito anterior. Creo que te puede echar una mano, se tituló «disfraces».http://alserdistinto.blogspot.com/2008/04/disfraces.html
«la vinculación entre dos personas homosexuales no está apoyada en un ciclo vital establecido»Alvaro G «de salida la sociedad esta estructurada para un modelo de pareja heterosexual, los hijos y responsabilidades familiares así como los vínculos y expectativas familiares juegan un papel importante en el lazo heterosexual. Vemos que cuando una pareja se casa ya sabe de ante mano las etapas por la que “se supone” debe pasar, ese tipo de proyecto de vida influye en la permanencia aunque no es definitivo»AnonimoAlvaro de esto era a lo que se referia Canton en una de sus entradas cuando dijo que los hemosexuales a los 30 entrabamos en la tercera edad, porque no encajabamos en el ciclo vital establecido ni como homosexual individual y mucho menos en pareja y entrabamos en un limbo. Se compara a la personas homosexuales con las que llegan a la 3ra edad porque mucha veces cuando se llega a esas edades no se encaja con lo que se vive en la actualidad por muchas razones. En aquella entrada comente que no me identifico con eso, a mis 33 no me siento en ninguna 3ra edad, primero porque aparento menos edad y con respecto al ciclo vital establecido, ser gay aceptarlo y vivirlo me ha permitido descubrir muchas cosas, estar fuera del ciclo vital establecido me ha permitido crear mi propio ciclo y no seguir el ritmo del ya establecido. Esto concuerda con lo que dices «es algo positivo dado que brinda la oportunidad de hacer decisiones aún más flexibles y de montar formas de relación todavía más creativas y que tal vez los modelos heterosexuales no han logrado establecer».Algo que me ha tocado ver en la ciudad donde estoy viviendo, es que las mayoria de los gays aqui pasan de los 40 y muchos con parejas contemporaneos. A el gym van muchos gays en pareja, comparten ese tiempo, cosa que en los hetero no veo tan frecuente, normalmente veo mas varones que mujeres en el gym. En Panama si vi un poco mas de parejas hetero, compartiendo ese momento de ejercicio en el parque Omar, pero en su mayoria son personas que pasan de los 50, cuando los ciclos vitales establecidos estan ya bien avanzados. Con respecto a los ciclos vitales establecidos, me recuerda Alvaro cuando mencionaste alguna vez en tus entradas algo sobre una casa con cerca pintada de blanco y un perro jajaja, que no te veias reflejado ahi, yo menos.Tambien cabe mencionar la ley de los matrimonios gay, alla en el blog de Canton el preguntaba que si valia la pena la creacion de las uniones gays, le respondia yo que, esa ley mas alla de permitir la union entre personas del mismo sexo, nos admitiria y validaria como un ciclo vital establecido . «Venezolano… son buenos tus comentarios. Creo que es hora que hagas un blog, te aplicas bastante… no crees?»AnonimoGracias anonimo por tu comentario, lo de hacer un blog requiere tiempo y no tengo el suficiente que me gustaria dedicarle, me siento bien comodo mas bien como participante, te cuento tambien que tengo serios problemas de ortografia y dislexia, transposicion de pensamiento, omision de palabras al redactar, que te puedo decir, necesito una visita urgente al sicologo jajajaja. Tambien te comento que estoy haciendo algo, bastante interesante, relacionado con escribir sobre temas, by the way (sorry Dr. R por el span/english lol) Alvaro voy a necesitar de tu ayuda, ya el Viejito (Canton) me dio una mano, cuando regrese a Panama me voy a poner de acuerdo para hablar sobre eso.El Venezolano
Es interesante hacia dónde nos ha llevado esta entrada. Nunca lo pensé de esta forma.Venezolano, estamos en el mismo renglón, creo que has comprendido muy bien lo que he querido transmitir. Por cierto (BTW) déjame saber cuando estés por acá y nos reunimos para lo de tu proyecto.Saludos,
“Si hay mucha presión desde afuera, pero aquí adentro no debe haber ninguna razón para dejarse llevar por esa presión…. Y allí es que en verdad somos Auténticos”Anónimo“Para encontrar la verdad” es una entrada que Álvaro tiene en este blog y me voy a permitir utilizar cada párrafo de ella con ciertas respuestas que varios aportaron a dicho tema. Para ser personas Auténticas tenemos que develar nuestras propias verdades. Un amigo me dice, Vezolano tu leíste ese libro Tus Zonas Erróneas, le digo si, me impacto mucho, me revelo errores que estaba cometiendo, códigos establecidos en la sociedad que estaba siguiendo porque si, me hizo cuestionar muchas supuestas verdades existentes, le digo yo, el prosigue y me dice, yo lo deje a la mitad y no lo leí mas, esta muy fuerte, no se como ese sicólogo sugiere que hagamos tantos cambios, siento que cosas que decía eran inhumanas, muy fuerte para mi, dijo. Será que los códigos que se aprendió pesan mucho? “me pregunto cómo vivir un poco más «libremente» pero sin sentir el peso de los códigos con los que se ha vivido…. Si alguien sabe: Help!” Alejandro Cantón Códigos pesados + Dolor a abandonar la muleta de las creencias + intentar sobrevivir nosotros mismos al fuego de la verdad (que solo en nuestro interior de ambula) + respetar generaciones enteras de personas + cumplir ciclo vital establecido + dificultad para darle «delete» a las conductas, pensamientos y sentimientos aprendidos validados por constituciones, libros sagrados, religiones, sociedades etc. + Miedo a lo diferente y desconocido + vergüenza + necesidad de pertenecer a lo que es valido y verdad absoluta = VIDA SIN LIBERTADA.“La gente debería permitirse pensar diferente más a menudo, ver con sentido crítico las cosas de la vida, desde la moda hasta el concepto de dios, desde el amor de nuestras familias hasta nuestra orientación sexual. Todo debería sobrevivir el fuego de nuestras preguntas si vale la pena de verdad.” Álvaro G.La gente debería permitirse pensar, definitivamente que si, es un privilegio darnos esa oportunidad, PERO el ser humano al igual que ciertos animales como el perro, se le puede ser condicionado el pensamiento de acuerdo a lo que se le enseñe, de ahí los criterios de cada quien y las cadenas que cada quien arrastra y las vidas sin libertades protagonizadas por nosotros mismos, resultado de la herencia de los que nos antecedieron. “Para encontrar la verdad, es por eso que los hombres y las mujeres luchan, no entre sí sino dentro de sí mismos.” Álvaro G.Muchas veces esas luchas dentro de nosotros mismos se dan, pero las armas que posee la verdad no puede contra las bombas nucleares que mencione arriba y que si hacemos una sumatoria de ellas el resultado es una vida sin libertad.“ Para algunos el confrontar eso aprendido con lo que realmente sale de nosotros de forma natural nos asusta y nos obliga a seguir haciendo lo mismo de todos para no entrar en polémica, evitar que otros se rían o hasta nos rechacen porque puedan pensar que somos irrespetuosos” LunaConfrontación entre: Lo aprendido Vs Lo que realmente sale de nosotros de forma natural. Resultado: CLOSET. El Closet no es exclusivo de los gay y lesbianas, es el sitio donde depositamos todo lo que no queremos tener en uso pero nos pertenece y no lo podemos desechar. “Opino dos cosas, primero, el ser humano es un animal que le teme a lo desconocido, a lo diferente y de hecho se defiende atacando.” DR. REl ataque inicia desde adentro, hacemos un juico de acuerdo a los códigos, condenamos y archivamos.“Aunque, debo admitir que sí soy bastante cuadrado pero siempre he sido auténtico. Ya estoy muy viejo para estar en el escaparate, creo. Por eso digo que lo de «honorario», bien aceptado, es suficiente” Alejandro Cantón.Definitivamente que podemos ser Auténticos Cuadrados. Muchos son auténticos en lo que creen y profesan, PERO que contenido tiene aquellas creencias? Si se arrastran kilos de códigos pesados, que cuartan libertad, entonces estamos frente a una Autenticidad no tan auténtica, carente de honestidad, horneada en las limitaciones de un cerebro condicionado por lo aprendido y vivió por muchos años. El titulo otorgado de “Honorario” produce comodidad, porque le fue brindado, estar en calidad de honorario no te hace parte, pero entrar al escaparate te integra y los códigos te gritan. Closet: es el sitio donde depositamos todo lo que no queremos tener en uso pero nos pertenece y no lo podemos desechar. Escaparate: te acuerdas del bombillo rojo, que decías que los hombres encienden cuando no manejan el concepto de homosexualidad y piensan que todo el mundo lo esta mirando. Por supuesto que honorario aceptado y apagarle la luz a escaparate, lo demás al Closet donde siempre ha estado. “Pero resulta que los códigos pesan mucho, y entre más viejo uno se pone más «cuadrado.» Aunque, también es cierto que nunca es tarde para cambiar… siempre y cuando uno sepa aceptar las consecuencias.” Alejandro CantónRecuerdo haber escuchado que las personas que pasan de los 40 les es más difícil hacer cambios y si hablamos de orientación sexual, con Ciclo Vital Establecido iniciado y bien recorrido, me parece a mí que Closet será perpetuo. Gozar de una Membrecía Honorable, será suficiente, para que la Auténtica Verdad no haga a los Códigos ejercer un Juicio.“Sé la respuesta, pero me gusta hacer el ejercicio psicológico…. Y eso lo estoy analizando en mi blog en este momento.” Alejandro CantónMe parece muy sana tu idea, yo también hice ese ejercicio, recuerdo que una vez participe de una terapia de reversión a la homosexualidad. Participar de esta me hizo descubrir y aceptar, que la homosexualidad formaba parte de mí y no se iba a ir, entonces era el momento de aprender a estar con ella. Si no hubiera pasado por esa terapia jamás hubiera dado ese paso, tendría la duda. Luche y trabaje para alejarla, pero no se puedo. Hice mi ejercicio sicológico y logre entender hacia donde debía caminar. Para mi fue muy importante hacer ese ejercicio y luego hacer el ejercicio en la otra terapia de la aceptación. PERO desde el primer día, que llegue a tu consultorio sabia la respuesta. “Cuando la verdad se acepta se aumenta la «fe» de poder lidiar con ella.” Alejandro Cantón.Así mismito es, jamás pensé poder lidiar con mi verdad y mira pues, ya tu sabes cuales son los resultados.“Dependerá de cuan fuerte sea eso que hemos aprendido para tomar una u otra vía.”LUNADEFINITIVAMENTE SÚPER AMIGA, NO TODOS HEMOS LEIDO LOS MISMOS CODIGOS, TAMBIÉN DEPENDE EN QUE TIEMPO SE LEYERON PORQUE TU Y YO LO LEIMOS MAS ACA QUE OTRAS PERSONAS Y MIENTRAS MAS ATRÁS LOS CODIGOS PESAN MAS, A NOSTROS NOS TOCARON CON CIERTAS REFORMAS.“La fe puede mover montañas, les concedo eso, pero la verdad nunca ha tenido necesidad de modificar el paisaje, porque la verdad no cambia la realidad externa sino a nosotros mismos y ese cambio nos hace más libres.” Álvaro GEL VENEZOLANO
dr.r: Compartes la misma opinión de mis hijos: me armo rollos innecesariamente. Pero, es la consecuencia de ser psicólogo… Álvaro tal vez concuerde conmigo, y la diferencia a lo mejor es que yo lo verbalizo como Alex aquí, y como el psicólogo en el blog.Y perdona si te hice sentir mal con el concepto del «escaparate.» Me refería a que ya estoy muy viejo para «darme a ver… para ver qué consigo…» Y, al final, siempre he creído que las decisiones se deben tomar en cuenta pensando en la salud mental, que tiene parámetros diferentes para cada uno.Y,Álvaro, me estoy guiando por todos tus escritos… aprendiendo teoría… lo mío era lidiar con enredos que vivían los gays y no la teoría sobre el serlo… hablando muy libremente.Y, sí, ahora estoy tomando algo de mi propio chocolate, que no sabe tan amargo… después de todo.A.d.o.A.d.o.
Venezolano: Pareciera que te hubiéras leído todas las entradas sobre el tema en mi blog hasta la VI, que sale el jueves. Tu capacidad de análisis longitudinal, y la búsqueda de material ya expuesto para basar tus opiniones es increíble.Comparto que ojalá tuvieras tiempo para escribir un blog, porque también te basarías en experiencias que viviste y trabajaste en carne propia. Y, al final, estás siempre protegiendo tu salud mental, que insisto que es lo importante.Y, cierto Álvaro, mi comentario original sí que ha causado revolucióon aquí. Pero me alegro… ha sido sano para todos.In the end, resultó una polémica sobre una especie de «virtual coming out.»A.d.o.
Yo no critico a quien sienta que quiere ser monógamo o promíscuuo. Sea por razones de religión, biológicas, o sentimentales. Siempre que haya Comunicación hacia la pareja.Yo en lo personal, prefiero tener una pareja. Tuve un tiempo de promíscuo. Y pienso que fue peligroso. Hoy tengo pareja formal y siento que por amor y deseo de NO HACERLA SENTIR MAL, no la engañaría. NO me gustaría que me hicieran lo mismo. Aparte, que en él tengo todo lo que busco. No niego, a todos se nos van los ojos de vez en cuando en la calle. No somos ciegos y la belleza se puede apreciar con buenos ojos. El a veces le pasa igual. Pero al final lo visual de otros no compensa lo que encontramos el uno del otro en nustro caso. Me siento feliz con una pareja que es mi amigo, mi amante… sabe escuchar y me gusta escucharlo y en el sexo no somos perfectos ni actores porno y aún así no hay nada que pedir.No cuestono si es bueno o malo, pero me siento feliz con uno.